你总是点头。
朋友临时放鸽子，你替TA加班；亲戚开口借钱，你硬着头皮转；恋人说“陪我一下”，哪怕你明天要早起面试，也还是爬起来回消息。
你说“好啊”说得太顺口，顺到连自己都忘了——你其实不想。
可一旦拒绝，内疚感立刻涌上来：
- “会不会显得我不够好？”
- “TA会不会觉得我自私？”
- “万一关系坏了怎么办？”
于是你继续答应，继续委屈，继续在深夜里咬牙咽下那句“凭什么”。
这不是善良，是讨好型边界缺失。
你从小被教育“懂事”“别给人添麻烦”，久而久之，把“让别人舒服”当成自己的义务。你的大脑形成了一套条件反射：只要有人提要求，你就自动进入“满足模式”，仿佛拒绝=伤害=被抛弃。
但真相是：
- 别人根本没你想得那么脆弱。
- 你拒绝一次，天不会塌。
- 真正因为你说了“不”就疏远你的人，本就没打算和你建立平等的关系。
更讽刺的是——
你越不敢说“不”，别人越理所当然地索取。你的好，成了他们眼中的“默认选项”，而不是“情分”。
心理学有个概念叫自我分化（Differentiation of Self）：一个人能否在亲密关系中既保持连接，又守住自己的情绪和立场。分化水平低的人，一听到反对就焦虑，一面对冲突就想妥协，生怕失去关系，于是不断牺牲自己换表面和平。
可和平不是靠退让维持的，是靠边界撑住的。
你不需要解释为什么不能借五千块。你不需要道歉因为今晚不想聊天。你更不需要用“我最近很忙”这种借口包装拒绝——直接说“我不想”就够了。
那些让你反复纠结“该怎么说才不伤人”的人，往往早就习惯了你的退让。他们不是怕你拒绝，是怕你开始有主见。
试一次：
下次有人问“能帮我个忙吗？”，先别急着答应。停三秒，问自己：
- “我是真的愿意，还是只是怕对方失望？”
如果答案是否定的，就说：“这次不行。”不用加“下次一定”，不用补“不好意思”。就六个字，干净利落。
你会慌，会心跳加速，会觉得“好像做错了事”。那是你旧有的讨好机制在尖叫。但只要你撑过去，就会发现——世界没崩，关系也没断。反而有人开始认真对待你的感受了。
而那些因为你一次拒绝就翻脸的人？恭喜你，提前筛掉了消耗你的人。
真正的尊重，从来不是靠讨好换来的。是你敢把“不”字说出口时，对方依然愿意站在你面前——那才是值得你付出的关系。