你有没有过这样的体验？明明对方没说一句重话，却让你心里堵得慌——比如你提议周末一起做饭，伴侣淡淡回一句“随便”，结果全程沉默刷手机；或者你情绪低落时想倾诉，对方却用“你想多了吧”轻轻带过。这些看似“无害”的回应，背后可能藏着一种隐蔽的情感伤害：被动攻击。
被动攻击不是突然爆发的争吵，而是一种间接表达不满的方式。它常以拖延、敷衍、冷淡、阴阳怪气甚至过度“体贴”为面具，在亲密关系中悄悄侵蚀信任。比如一方反复忘记对方交代的小事，却坚称“不是故意的”；又或者在争执后用“我没事”回避沟通，实则用沉默施压。这种行为往往源于对直接冲突的恐惧，或早年习得的“表达需求=被拒绝”的错误信念。久而久之，接收方会陷入自我怀疑：“是不是我太敏感？”“是不是我不够好？”——这正是被动攻击最伤人的地方：它把问题的责任悄悄转嫁给了受害者。
要打破这种模式，第一步是觉察。留意那些让你反复感到委屈、困惑却说不出哪里不对的互动场景。健康的亲密关系允许分歧存在，但需要双方有直接表达感受的能力。试着用“我感到……”代替指责，比如“当你不回消息时，我会担心是不是我说错了什么”，而非质问“你为什么又不理我”。同时，也要反思自己是否在压力下不自觉地采用了类似策略——很多人并非有意伤害，只是尚未学会更坦诚的沟通方式。
理解行为背后的动机同样重要。心理学研究发现，被动攻击常与低自尊、高焦虑或童年情感忽视经历相关。当一个人害怕被拒绝或认为“直接提要求会被讨厌”，就可能转向迂回的表达。这时，与其纠结对错，不如共同探索彼此的安全边界：什么话题可以敞开谈？什么方式让对方感到被尊重？建立这样的共识，比单方面要求“改掉坏习惯”更有效。
如果你发现自己或伴侣长期困在这种互动模式中，借助专业工具厘清情绪脉络会很有帮助。像橙星云这样的心理测评平台，通过科学问卷帮助用户识别在亲密关系中的行为倾向——比如是否习惯回避冲突、情绪表达是否存在障碍等。已有数百万用户通过这类评估，更清晰地看到自己在爱情中的沟通盲区，进而找到改善的方向。了解自己，往往是修复关系的第一步。
亲密关系不该是猜谜游戏。当我们能识别那些裹着糖衣的刺，并愿意用真实取代伪装，才能真正靠近彼此。