亲密关系中的冲突，往往不是对错之争，而是两种节奏的碰撞。有人一言不合就追问到底：“你到底什么意思？”“我们得说清楚！”——这是典型的“追击者”；而另一方可能迅速沉默、转身离开，甚至躲进另一个房间刷手机——他们则是“退缩者”。这种模式在伴侣、亲子、同事之间都屡见不鲜。有趣的是，追击者越追，退缩者越逃；退缩者越逃，追击者越急。结果不是问题被解决，而是情绪在循环中不断升级。
心理学研究发现，这种冲突风格并非性格好坏之分，而是一种习得的应对机制。童年时期若常被忽视情绪表达，成年后可能更倾向回避冲突；若成长环境强调“有话必须当场讲清”，则容易形成追击模式。在职场中，有人习惯当面指出问题，有人则选择邮件沟通以避免正面交锋；在家庭里，父母一方总想“教育”孩子，另一方却默默收拾残局——这些其实都是追击与退缩的变体。关键不在于谁对谁错，而在于双方是否意识到彼此的节奏差异，并愿意调整互动方式。
值得留意的是，长期单向的追击或退缩，可能掩盖更深层的心理需求。追击者真正渴望的，往往是安全感和被重视；退缩者表面冷静，内心或许正经历着强烈的焦虑或无力感。如果一方始终得不到回应，另一方又长期压抑情绪，关系中的裂痕就会悄然扩大。这时候，与其争论“谁该先改变”，不如试着理解对方行为背后的诉求。比如，退缩者可以尝试说一句：“我现在需要一点时间整理思绪，半小时后我们再聊好吗？”而追击者也可以练习暂停：“我看到你有点累，我们可以晚点再谈这件事。”小小的语言调整，往往能打破僵局。
近年来，越来越多的人开始借助科学工具了解自己的冲突模式。像橙星云这样的心理服务平台，已累计为900多万用户提供过包括人际关系、情绪管理在内的多维度测评。通过标准化的问卷，用户能清晰看到自己在压力情境下的反应倾向——是倾向于主动沟通，还是习惯性回避？这些报告不是给人贴标签，而是提供一面镜子，帮助我们在亲密关系、家庭教育或团队协作中，更清醒地觉察自己的行为模式，并找到更适合的沟通路径。
其实，没有完美的冲突处理方式，只有不断靠近彼此的努力。当你下次在争执中感到卡住时，不妨先问问自己：此刻，我是想赢，还是想被理解？答案或许会带你走向不一样的对话。