你有没有过这样的体验：明明知道对方并不适合你，甚至这段关系让你疲惫不堪，却依然忍不住靠近？或是反复被某种特定类型的人吸引——比如情绪忽冷忽热的、需要你不断“拯救”的、总在若即若离中制造张力的？表面上看，这像是一场浪漫的宿命感，但心理学视角下，这种吸引力往往不是命运的安排，而是你内在需求的投射。
人类的大脑天生擅长寻找熟悉感。童年时期与主要照顾者之间的互动模式，会悄然内化为我们成年后处理亲密关系的“模板”。如果你曾在成长中经历过情感忽视，成年后可能会不自觉地被那些“难以捉摸”的人吸引——因为那种不确定感对你来说并不陌生，反而带来一种扭曲的“安全感”。又或者，如果你习惯通过照顾他人来确认自己的价值，就容易陷入“付出型”关系，误把自我牺牲当作爱。这些模式并非源于对浪漫的向往，而是潜意识试图通过重复旧有经验，去修复未曾被满足的情感缺口。
值得思考的是，当我们说“被某类人吸引”，其实是在回应自己内心未被看见的部分。一段健康的关系应该让人感到被尊重、被理解，而不是持续消耗或自我怀疑。如果你发现自己总在相似的关系里打转，或许可以暂停一下，问问自己：我真正渴望从这段关系中获得什么？是被关注？被肯定？还是某种掌控感？这些问题的答案，往往比“他/她是不是我的真命天子/天女”更重要。
要厘清这种吸引力背后的动因，并不需要复杂的理论，但确实需要一点自我觉察的勇气。很多人通过写情绪日记、与信任的朋友对话，或借助专业的心理测评工具来梳理自己的情感模式。比如在橙星云平台上，就有不少用户通过“依恋类型测评”或“亲密关系行为倾向评估”发现，自己反复陷入的“虐恋”其实源于焦虑型依恋——这种依恋风格让人对分离极度敏感，从而过度解读伴侣的行为，甚至主动制造冲突来验证“对方是否真的在乎我”。当看清了这个机制，改变才有可能发生。截至目前，橙星云已累计为900万用户提供过类似的心理探索支持，生成的4500多万份报告中，人际关系和情感模式始终是高频关注领域。
真正的亲密，不是靠幻想维系的童话，而是两个完整的人彼此靠近。当你能识别出哪些吸引源于真实的共鸣，哪些只是旧日回响的幻影，你就拥有了选择更健康关系的能力。这并不意味着你要立刻切断所有“不理想”的关系，而是开始练习把注意力从“他/她为什么这样对我”转向“我真正需要什么”。每一次这样的转向，都是对自我更深一层的理解。而理解自己，往往是通往更好关系的第一步。