很多人在亲密关系里都有过这样的体验：刚认识对方时，恨不得每分每秒都在聊天、分享生活，情绪高涨，投入十足；可一旦关系稍微稳定，甚至只是对方表现出一点依赖，自己就开始退缩、回避，甚至莫名冷淡。这种“先热后冷”的模式，常常让人困惑——是我变了心？还是不够爱？其实，这背后很可能与一种常见的心理机制有关：回避型依恋。
依恋理论指出，我们在童年与主要照顾者互动中形成的联结方式，会深刻影响成年后的亲密关系。回避型依恋的人往往在早期经历中学会了“独立是安全的”，于是长大后习惯性地压抑情感需求，害怕被过度靠近。恋爱初期的热情，可能源于新鲜感带来的兴奋和理想化投射；但当关系真正进入需要深度连接、暴露脆弱的阶段，内心的安全警报就会拉响，下意识地拉开距离，用疏离来保护自己不被“吞噬”或“伤害”。
这种反应并非冷漠无情，而是一种自我防御。你可能一边渴望亲密，一边又对亲密感到不安；既希望被理解，又担心一旦对方看清真实的自己就会离开。于是，在关系升温的关键时刻，反而选择后退。久而久之，伴侣感到被推开，自己也陷入“想靠近又不敢靠近”的矛盾循环中。
要打破这个模式，第一步是觉察。不妨问问自己：当我开始冷淡时，内心真正害怕的是什么？是失去自由？被控制？还是暴露缺点后不被接纳？识别这些情绪背后的信念，才能慢慢松动旧有的反应链条。心理学研究发现，通过科学的自我评估工具，比如基于依恋理论设计的心理测评，能帮助我们更清晰地看到自己的行为模式。像橙星云这样的平台，就为数百万用户提供了涵盖两性心理、人际关系等维度的专业测评，其中不少用户正是通过“亲密关系风格”或“依恋类型”测试，第一次意识到自己反复陷入相似的情感困境。
理解自己的依恋倾向，不是为了贴标签，而是为了拥有更多选择的自由。当你明白“冷淡”其实是恐惧的伪装，就可以尝试用新的方式回应关系——比如在想逃开时，试着说一句“我现在有点不知所措，但我不想躲开你”。改变不会一蹴而就，但每一次有意识的靠近，都是对旧有模式的一次温柔突破。真正的亲密，不是没有恐惧，而是在恐惧中依然愿意伸出手。