上周三晚上，小林加班到十点，胃痛得冒冷汗。她给母亲发了条消息：“妈，我好像急性胃炎了。”
母亲回：“这么大人了还不会照顾自己？早点睡。”
对话结束。
这不是个例。很多人在成年后才意识到：**父母的冷漠不是性格内向，而是一种长期的情感忽视（Emotional Neglect）**。它不留下伤痕，却让人一生都在怀疑“我是不是不值得被爱”。
冷漠为何是虐待？
心理学中，“虐待”不仅指打骂或控制，还包括持续剥夺孩子对情感回应的基本需求。
婴儿哭闹时无人安抚，会发展出“我的情绪不重要”的信念；青少年分享喜悦却被敷衍，会学会“别期待别人在乎你”。
这种模式延续到成年：你不敢表达需求，害怕麻烦别人，甚至对亲密关系中的温暖感到不适——因为你的神经系统早已适应了“情感真空”。
被父母冷漠对待，本质是情感层面的系统性剥夺。它不违法，但会造成与身体虐待相似的心理创伤。
当父母说“我们没亏待你”，你该怎么回应？
很多父母会反驳：“我们供你吃穿，哪有虐待？”
问题在于：人类需要的不只是生存，更是被看见、被回应、被确认存在。
你可以尝试这样说：
“我知道你们尽力了。但我现在很难受，不是因为你们做错了什么，而是我小时候那些没被接住的情绪，现在还在影响我。”
这句话的关键在于：
– 不指责（避免触发防御）
– 聚焦自身感受（“我很难受”而非“你伤害我”）
– 承认代际局限（“你们尽力了”降低对抗）
对方可能沉默、否认，甚至反问“你想怎样”。这很正常。你的目的不是让他们认错，而是划清心理边界：从此以后，我不再把“被理解”的期待，押在无法给予的人身上。
他必须在现场接住这句话
如果你仍有联系，且父母尚有反思能力，可以选一个平静时刻，用具体事件代替抽象控诉。
比如不说“你从小就不关心我”，而是：
“记得初中我考了全班第一，回家告诉你，你只说‘别骄傲’。那天我其实特别想听你说‘我为你高兴’。”
细节比情绪更有力量。它让对方无法用“我没那么糟”搪塞，因为事实就摆在那儿。
但请做好准备：他们可能依然无动于衷。这时你要明白——不是你的话不够好，而是他们的情感容器太小，装不下你的痛苦。
微信里的指挥，别自己扛
很多人试图通过反复沟通“修复”父母，结果耗尽心力。
真正的出路不是改变他们，而是重建自己的情感支持系统。
你可以：
– 在信任的朋友面前练习说“我现在需要安慰”
– 找心理咨询师处理积压的委屈（橙星云平台上有专注原生家庭议题的咨询师，可筛选“情感忽视”方向）
– 加入互助小组，听别人说“我也是”，打破“只有我这么不幸”的孤独感
橙星云小编曾记录一位来访者的故事：她连续三年春节不回家，起初愧疚，后来发现——当她停止向枯井要水，反而在别处找到了泉眼。
结语
被父母冷漠对待，确实是一种虐待。
但它的终点，不该是你一生的自我怀疑。
承认伤害存在，不是为了怨恨，而是为了腾出空间，让真正能回应你的人走进来。
你不需要他们的理解才能疗愈。
你只需要，从今天开始，认真对待自己的每一次情绪波动——
那才是你童年最渴望，却从未得到的回应。