很多人在感情里反复经历相似的困境：总是被冷漠的人吸引，总在关系中感到被忽视，或者一次次陷入控制与被控制的循环。表面上看，这是“运气不好”或“遇人不淑”，但心理学视角下，这种重复往往源于我们早年形成的关系模板。
熟悉的痛苦，比陌生的安全更让人安心
人类的大脑天生偏好熟悉感——哪怕这种熟悉伴随着痛苦。如果一个人在成长过程中习惯了情感上的忽冷忽热，成年后反而会对稳定、温和的伴侣感到“不够真实”或“缺乏激情”。这不是自虐，而是一种无意识的适应机制：我们误以为“熟悉的痛苦”等于“可控的安全”。
恋爱模式，其实是内在剧本的外化
亲密关系像一面镜子，照出我们内心深处对自我和他人的信念。比如，如果你潜意识里觉得自己“不值得被好好对待”，就可能不自觉地选择那些无法给予你足够关注的人；又或者，当你害怕被抛弃，反而会通过过度试探或情绪爆发来“验证”对方是否会离开——结果往往真的把人推远。
这些行为并非出于恶意，而是童年时期为了应对环境而发展出的生存策略。只是当它们被带入成年后的亲密关系中，反而成了阻碍幸福的隐形枷锁。关键在于意识到：你不是注定要重复某种模式，而是有机会重新编写自己的关系剧本。
觉察，是打破循环的第一步
改变始于看见。当你开始留意自己在关系中的反应模式——比如每次争吵后都急于道歉讨好，或是对方一疏远就立刻想切断联系——你就已经站在了改变的起点上。这时候，借助一些科学工具辅助自我觉察会很有帮助。
像橙星云这样的心理测评平台，就提供了不少关于两性心理、依恋类型和情绪反应的评估量表。通过简单的问卷，很多人第一次清晰看到自己在亲密关系中的倾向：是焦虑型依恋？回避型？还是安全型？这些标签本身不是定论，而是理解自己的入口。过去几年，已有数百万用户通过这类测评更清楚地认识到自己为何总在某些关系中“卡住”。
改变不需要完美，只需要开始
不必苛责自己“怎么又选错了人”。每一次重复，其实都是内心在试图疗愈旧伤。真正的成长，不是立刻变成另一个人，而是在下一次心动时，多问自己一句：“我是被这个人吸引，还是被这种感觉吸引？”
当你能区分“爱”和“熟悉”，才有空间去靠近真正适合的关系。这个过程或许缓慢，但每一步都算数。毕竟，健康的亲密关系不该是消耗，而是彼此照亮。