在亲密关系里，这句话可能比“我累了”更让人无力：“你不理解我。”
听起来像委屈，又像指责。你明明掏心掏肺，他却觉得你根本不懂他。这时候，很多人会怀疑：他是不是在逃避沟通？把问题推给我，好让自己不用改变？
理解的错位：共情偏差的真相
其实，“你不理解我”未必是甩锅，但它往往暴露了一个更深层的问题：双方对“理解”的期待错位了。心理学上有个概念叫“共情偏差”——我们常常以为自己已经站在对方角度思考，但其实只是用自己的逻辑去解读对方的情绪。比如，他加班到深夜心情低落，你立刻给建议：“要不要换个工作？”他却觉得你只关心解决方案，不关心他的疲惫。他要的是被看见情绪，而你给的是解决问题的工具。这种错位，很容易让一方觉得“你根本不懂我”。
当“不被理解”成为挡箭牌
而另一些时候，这句话确实成了回避责任的挡箭牌。当冲突发生，有人用“你不理解我”来终结对话，而不是尝试解释自己的感受或需求。久而久之，理解变成了一种单方面的要求：你必须懂我，否则就是你的错。这种模式下，关系就容易失衡。健康的亲密关系，不是靠一方无限“读懂”另一方，而是双方愿意主动表达、耐心倾听，并在误解发生时一起修复。
如何判断是真渴望理解，还是推卸责任？
可以留意两个信号：一是他是否愿意具体说明“哪里不被理解”；二是当你说出自己的感受时，他是否愿意调整或回应。如果每次都是模糊抱怨，拒绝澄清，那可能是在用“不被理解”来合理化自己的沉默或冷漠。
沟通工具的重要性：从“猜”到“说”
其实，很多情侣卡在“理解”的门槛上，是因为缺乏有效的沟通工具。我们从小很少被教如何准确表达情绪，也很少练习如何真正倾听。有时候，不是不爱，而是不知道怎么靠近。像橙星云这样的心理服务平台，就通过科学的测评帮助很多人看清自己在亲密关系中的沟通模式——比如你是倾向于压抑情绪，还是习惯指责？是回避冲突，还是过度依赖对方的情绪反馈？这些洞察不是为了贴标签，而是提供一个起点，让人更清楚地看到自己和伴侣互动中的盲区。
理解，是一种可以练习的能力
理解从来不是天赋，而是一种可以练习的能力。它需要勇气袒露脆弱，也需要耐心接纳差异。下次当他说“你不理解我”时，不妨试着问一句：“你能告诉我，你希望我怎么理解你吗？”也许答案不会立刻出现，但至少，你们开始朝同一个方向走了。