你有没有发现，每次吵完架，你把逻辑捋得很顺：谁先开始、谁说错了、以后怎么避免。你说得很清楚，可他说完“行吧，对不起”就开始走神。他并不是不认真，而是听不进去了——因为你在找结论，他在找被安放的感觉。
很多人以为成熟的感情靠好好沟通，于是一难过就开始分析：“你这样让我感觉被忽视，是因为……”你以为在表达感受，但对方听到的却是审判、指责、上课现场。他可能只是想说：“我只是累了，你能不能先抱一下我，再讲这些？”
一个用说话解决情绪，一个用拥抱堵住情绪。你们谁都没错，只是频道不一样。很多人口口声声“我很理性”，其实是习惯性抑制情绪。你崩溃也能讲出一套大道理，却连一句“我现在很难过，你能不能抱抱我”都说不出口。你怕幼稚、怕黏人、怕不独立，于是用“讲道理”伪装自己不需要安慰。
你把自己活成一个“情绪翻译机”：感受出现→转成语言→过一遍逻辑审核。等你准备好说，对方的情绪早已飘走。他只会觉得：“你跟我在一起，好像一直在开会。”
更讽刺的是，你讲道理表面是在解决问题，实际上是在躲避赤裸地展示自己的需求。“你这样做让我很受伤”比“你不应该这样”要难得多。你怕他接不住你的脆弱，所以宁愿用道理压住自己，而不是把真实的自己交给他，然后又委屈地问：“为什么他不懂我？”
他也有他的处理方式：用“抱一抱”“亲一下”“算了别说了”来跳过深聊。在他那边，“抱一抱”代表认错、服软或示好；在你看来，“抱一抱”只是一个动作，掩盖了问题的未解决。你想要的是“你先听我说完，再抱我”，而他想要的是“你先抱我一下，再说都行”。顺序错了，一切就别扭。
扎心的地方在于，你嘴上说想要能沟通的伴侣，结果每次沟通变成你单方面的表达展示。你讲因果、讲背景、讲童年，讲到最后，他只剩一句：“那你到底想让我怎样？”而你未说出口的其实很简单： “下次你能不能多抱我一下，多跟我说两句好听的？”你觉得这太幼稚，但你要的不是讨糖，而是被理解。
你最不屑的，往往就是心里最羡慕的：那些一委屈就能扑上去哭、说“你抱抱我我就不生气了”的人。你嫌矫情、嫌幼稚、嫌不独立，但深夜里你翻来覆去为同一件事难过：你讲了很多道理，却没有一句被当成“求抱抱”听见。
你一直用“成人的体面”包装“孩子的需要”，而对方不是你的心灵读心者，怎么能听见那句没说出口的话——“我不是想赢，我只是想被好好抱一下。”