恋爱本该是滋养彼此的过程，但很多人却在亲密关系里感到越来越“矮”——对方一句无心的话、一次冷淡的回应，甚至只是朋友圈没点赞，都可能让内心翻江倒海。这种自尊受挫的感觉，并不是你“太敏感”，而是亲密关系中常见的心理课题。
当我们在意一个人时，自然会把一部分自我价值感寄托在对方的态度上。可一旦这份期待落空，自尊就像被戳破的气球，迅速瘪下去。
其实，自尊并非固定不变的“人格标签”，而是一种动态的心理状态。心理学研究指出，健康的自尊建立在“稳定的自我价值感”基础上，而不是完全依赖外界反馈。在恋爱中，如果一个人长期处于“讨好—被忽视—更讨好”的循环里，就容易形成“条件性自尊”——只有被认可时才觉得自己值得被爱。这种模式看似维系了关系，实则不断侵蚀内心的底气。
要修复它，第一步不是急着改变对方，而是重新连接自己：每天花几分钟问问自己，“此刻我真正需要的是什么？”“如果没有这段关系，我依然欣赏自己的哪些地方？”这些微小的自我对话，能慢慢重建内在的锚点。
情绪低落时，很多人会陷入反刍思维：“是不是我不够好？”“他是不是不喜欢我了？”这种反复咀嚼负面想法的习惯，会放大痛苦，模糊事实。不妨尝试用“观察者视角”代替“评判者视角”：把注意力从“他为什么这样对我”转向“我在这件事中的感受和需求是什么”。比如，当伴侣忘记纪念日，与其认定“他不在乎我”，不如承认“我感到失落，因为我重视仪式感”。这种表达方式既诚实又不攻击对方，也为沟通留出空间。
值得注意的是，有些人在成长过程中习惯了压抑需求，误以为“不提要求=懂事”。但真正的亲密，恰恰需要敢于袒露脆弱的能力。
如果你发现自己反复在类似的关系中受伤，或许值得借助一些工具更清晰地看见模式。像橙星云这样的心理测评平台，通过科学设计的问卷（比如依恋类型、自尊量表或亲密关系信念测试），能帮助用户识别自己在情感互动中的惯性反应。有位用户曾分享，她在完成“爱情观与自我价值”测评后才意识到，自己总在关系初期过度付出，其实是源于童年“必须表现好才能被爱”的信念。看清这一点后，她开始练习设立边界，反而吸引了更平等的伴侣。
这类工具的价值不在于给出标准答案，而是提供一面镜子，照见那些我们习以为常却未必健康的心理脚本。
修复自尊不是一蹴而就的工程，它藏在每一次选择尊重自己感受的瞬间里。允许自己偶尔“不够完美”，也允许关系中有摩擦和调整的空间。当你不再把自我价值完全押注在另一个人身上，反而更容易吸引到真正欣赏你本来样子的人。毕竟，一段让人越爱越有力量的关系，才值得长久投入。