很多人在感情里都有过这样的经历：明明这段关系已经让你疲惫不堪，对方冷漠、争吵不断，甚至伤害频发，可你就是迈不出分手那一步。不是因为还爱，而是觉得“我付出了这么多，怎么能白费？”——这种心理，其实正是心理学中著名的“沉没成本谬误”。
所谓沉没成本，指的是那些已经发生、无法收回的投入，比如时间、金钱、情感、精力。在理性决策中，这些成本本不该影响未来的选择。但现实中，我们却常常被它绑架。一段三年的感情，哪怕后两年都在互相折磨，也有人会因为“都坚持这么久了”而继续耗着。这种思维看似重情重义，实则是一种认知偏差：把过去的投入当作未来的理由，反而忽略了当下和未来的幸福可能性。
这种误区不仅出现在亲密关系中，职场、学业甚至日常消费里也屡见不鲜。比如买了一张电影票，结果片子烂得看不下去，很多人还是会硬着头皮看完，只因为“钱都花了”。但在感情里，代价往往更沉重——长期处于低质量关系中，可能侵蚀自尊、压抑情绪，甚至影响心理健康。有研究显示，持续的情感内耗与焦虑、抑郁水平显著相关。当你把“不甘心”当作留下的理由，其实是在用未来的自己为过去的决定买单。
要跳出这个陷阱，关键在于转换视角：不再问“我为这段关系付出了多少”，而是问“如果现在重新开始，我还会选择进入这段关系吗？”这个问题看似简单，却能有效剥离沉没成本的干扰。同时，也可以借助一些客观工具来辅助自我觉察。比如通过科学的心理测评，了解自己在亲密关系中的依恋类型、情绪反应模式或边界感强弱。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖两性心理、情绪状态、人际关系等多个维度的评估工具，累计生成了数千万份报告，帮助用户从数据中看清自己的行为倾向。有时候，一个客观的反馈，比千百次自我纠结更有力量。
当然，承认一段关系该结束了，并不意味着否定曾经的真心。每一段经历都有其意义，但意义不等于必须继续。真正的成熟，是既能深情投入，也能清醒抽身。当你不再用“损失”来衡量感情的价值，而是以“成长”和“适配”为标准，才能真正为自己负责。毕竟，人生最宝贵的不是已经花掉的时间，而是接下来还能怎么活。