在亲密关系中，不少人会因为伴侣过去的性经历或情感史而感到强烈不适，甚至直接否定整段关系。“滥交史”这个词本身就带着道德评判的色彩，但当我们抛开情绪，从心理学视角去理解这种反应，会发现它往往不只是关于“对方做了什么”，更关乎“自己内心缺了什么”。
依恋模式与不安全感
很多人对伴侣过往的介意，其实源于深层的不安全感。依恋理论指出，童年时期与主要照顾者的关系模式，会深刻影响成年后在亲密关系中的行为。比如焦虑型依恋的人，容易过度关注伴侣是否忠诚、是否爱自己，一旦得知对方过去感情经历丰富，就可能触发被抛弃的恐惧。而回避型依恋者则可能用“无法接受滥交史”作为合理化疏离的借口，实则是害怕真正亲密带来的失控感。这些反应并非“小题大做”，而是心理防御机制在试图保护自己免受潜在伤害。
“滥交”是一个模糊概念
值得注意的是，“滥交”本身是一个模糊且带有价值判断的概念。在临床心理学中，并没有一个标准来界定多少段关系或多少个性伴侣就算“过多”。真正影响关系质量的，往往不是数量，而是当事人是否具备健康的情感处理能力——能否建立边界、尊重他人、为自己的选择负责。有些人虽然经历丰富，但每段关系都认真投入、清晰沟通；也有人看似“单纯”，却在关系中习惯性回避冲突或情感勒索。比起纠结数字，不如关注对方当前是否具备经营稳定关系的能力。
自我觉察是关键
如果你发现自己对伴侣的过去难以释怀，不妨先问问自己：这种不适感具体来自哪里？是担心被比较？害怕对方不够专一？还是源于自身对性的羞耻感？自我觉察是走出情绪漩涡的第一步。很多来访者通过心理测评工具，比如评估依恋风格、自尊水平或亲密关系信念的量表，才意识到自己的反应模式与早年经历密切相关。像橙星云这样的平台就提供了涵盖两性心理、人际关系等维度的专业测评，帮助用户从数据中看到自己在亲密关系中的潜在倾向，而不是仅凭情绪做判断。
关系的核心是未来，而非历史
说到底，亲密关系的核心不是清点对方的“历史档案”，而是共同书写未来的“合作契约”。当我们把注意力从“他/她过去和谁睡过”转向“我们现在如何建立信任”，关系才有真正生长的空间。理解自己的心理需求，比审判对方的过去更有建设性。毕竟，每个人都值得被当作“现在的这个人”来对待，而不是被简化成一段充满偏见的标签。