你有没有过这样的时刻？明明对方没有责备你，却总觉得他眼神里藏着失望；明明关系稳定，却总担心自己配不上对方；甚至在对方表达爱意时，内心冒出的第一个念头是：‘他是不是还不了解真实的我？’
这种隐隐的‘我不够好’的感觉，在亲密关系中反复出现，其实不是因为你真的有缺陷，而是内心深处的‘自我价值感’在悄悄动摇。
不是关系出了问题，而是你对自己的信任不够
很多人误以为，亲密关系中的不安源于伴侣不够体贴、沟通不畅，或是感情变淡。但心理学研究发现，那些频繁感到‘我不配’‘我不够好’的人，往往在童年或早期重要关系中，经历过情感回应的不稳定——比如父母的爱附带条件（‘考好了才值得被夸’），或者重要他人反复否定你的感受。久而久之，你会内化一种信念：‘只有我表现得足够好，才值得被爱。’
于是成年后的亲密关系，成了这场内在剧本的重演场。哪怕伴侣已经给出肯定，你仍会下意识地寻找‘证据’证明自己不够格。这不是矫情，而是一种习得性的自我怀疑。
‘完美伴侣’幻想，正在悄悄消耗你
社交媒体上充斥着‘神仙爱情’的片段，影视剧里也总在渲染无条件的包容与浪漫。这些画面无形中塑造了一种错觉：真正相爱的人，应该彼此欣赏、毫无保留、永不疲惫。
可现实是，健康的亲密关系本就包含摩擦、误解和偶尔的疏离。当你把‘理想关系’当作标准去衡量自己的日常，很容易陷入比较和自责：‘为什么别人能被坚定选择，而我总在担心失去？’
其实，真正稳固的关系，不是建立在‘完美匹配’上，而是双方都能在脆弱时被接纳，在不足时被理解。允许自己‘不够好’，也允许对方有局限，反而让关系更有呼吸感。
重建自我价值感，从‘看见’开始
改变的第一步，不是逼自己‘自信起来’，而是练习觉察那些自动冒出来的负面念头。比如当‘他肯定觉得我太黏人’这类想法出现时，试着问自己：这是事实，还是我的恐惧在说话？有没有其他可能的解释？
同时，可以尝试记录下每天被肯定的小瞬间——哪怕只是对方一句‘今天辛苦了’，或是一个温暖的拥抱。这些微小的正向反馈，会慢慢覆盖掉旧有的‘我不值得’信念。
如果这种无力感长期影响生活，寻求专业支持也是对自己负责的表现。就像身体需要锻炼才能强健，心理的韧性同样可以通过有意识的练习和陪伴逐步建立。有些心理咨询平台提供线上服务，让探索内心的过程更便捷、私密，也更适合现代人的节奏。
亲密关系不该是自我怀疑的放大镜，而应成为照见自己、也照见对方的镜子。当你不再把‘被爱’当作需要努力赢取的奖赏，而是视为两个普通人彼此靠近时自然发生的联结，那种‘我不够好’的声音，才会渐渐安静下来。