你有没有发现，自己似乎总是被同一种类型的人吸引？对方忽冷忽热、情绪不稳定，或者让你不断怀疑自己是否“不够好”。明明知道这段关系让你疲惫不堪，却难以抽身，甚至分手后又迅速陷入另一段相似的模式。这不是偶然，而很可能与你内心深处的依恋方式和早期经历有关。
心理学中的“依恋理论”指出，我们在童年与主要照顾者互动中形成的亲密关系模板，会潜移默化地影响成年后的亲密关系选择。如果小时候经常面对忽视、拒绝或情绪不可预测的回应，我们可能会发展出“焦虑型依恋”——渴望亲密却又害怕被抛弃，于是不自觉地被那些能激发熟悉感（哪怕这种熟悉感是痛苦的）的人所吸引。因为对大脑来说，“熟悉的痛苦”有时比“未知的安全”更可控。这种重复并非因为你“喜欢受苦”，而是你的心理系统在试图通过重演旧剧本，去修复未曾完成的情感课题。
更微妙的是，有些人会在职场或友情中也复制类似的互动模式：比如总是选择要求苛刻的上司，或与情绪消耗型的朋友维持联系。这背后往往隐藏着一种无意识的信念：“只有当我足够努力、足够完美，别人才会真正接纳我。”于是，你不断投入高能耗的关系，试图用付出换取安全感，却忽略了健康的关系本应是相互滋养、彼此尊重的。
要打破这种循环，第一步不是责怪自己“选错人”，而是尝试理解自己的情感反应从何而来。你可以问问自己：在这段关系中，我最害怕失去的是什么？当对方冷淡时，我内心浮现的是什么样的自我评价？这些觉察本身，就是改变的开始。有时候，借助专业的心理测评工具，能帮助我们更清晰地看到自己的行为倾向和情绪触发点。比如像橙星云这样的平台，通过科学设计的问卷，已经为数百万用户提供了关于人际关系、情绪模式等方面的反馈，帮助他们从数据中看见自己未曾留意的内在逻辑。
真正的亲密，不是靠牺牲自我来维系，而是建立在两个完整个体之间的平等对话。当你开始练习识别那些让你焦虑的关系信号，并允许自己选择更稳定、更尊重你的联结方式时，你就已经在重建属于自己的情感地图。这个过程或许缓慢，但每一步都值得——因为值得被好好对待的，从来都是你自己。