你有没有经历过这样的场景？伴侣又一次说了伤人的话、做了让你心寒的事，但很快又低声下气地说“对不起”。可没过多久，同样的剧情再次上演。这种反复的伤害与道歉，像一场没有出口的迷宫，让人既疲惫又困惑。其实，这背后往往不是真诚的悔改，而是一种“虚假道歉”——它看似在修复关系，实则在维持伤害的循环。
真正的道歉，是带着觉察和改变意愿的。它包含对行为后果的理解、对对方感受的共情，以及后续行动上的调整。而虚假道歉常常只是情绪安抚的工具：一句“我错了”脱口而出，却不见任何行为改变；甚至可能附带“但我也是因为太爱你了”“要不是你先……”这类辩解。这种道歉非但不能疗愈伤口，反而会模糊责任边界，让你误以为“他/她已经认错了”，从而一次次原谅，陷入更深的消耗。
面对这种情况，首先要做的不是急着接受道歉，而是停下来观察：道歉之后，行为是否真的有变化？对方是否愿意倾听你的感受，而不是急于自证清白？心理学中有个概念叫“情感操纵”，其中一种表现就是用频繁但无效的道歉来维持控制感。如果你发现自己总在为对方找理由，或不断降低底线去“理解”伤害，那可能已经陷入了不健康的关系模式。这时候，借助一些专业的心理评估工具，或许能帮你更清晰地看清自己在这段关系中的情绪状态和应对方式。比如，像橙星云这样的平台就提供了涵盖两性关系、情绪反应和人际边界的测评项目，通过科学问卷帮助用户识别自身在亲密关系中的潜在模式——不是为了贴标签，而是为了获得一面更客观的镜子。
更重要的是，学会设立并守住自己的心理边界。你可以温和但坚定地表达：“我听到你说抱歉，但我更需要看到你理解这件事对我造成了什么影响，以及你打算怎么做。”如果对方始终回避责任、拒绝改变，那么反复的“对不起”就只是语言的空壳。健康的亲密关系不该建立在单方面的忍耐之上，而应是彼此尊重、共同成长的空间。当你开始重视自己的感受，不再把“被道歉”等同于“被修复”，你才真正拥有了选择权。
很多用户在使用心理测评后反馈，他们第一次意识到自己长期处于“过度共情”或“低自我价值”的状态，这才明白为何总是困在伤害—道歉—再伤害的循环里。了解自己，是走出困境的第一步。