同样是话少，喜欢一个人时，会觉得他安静、有自己的世界；感情变淡后，又可能觉得他难以沟通。行为未必发生了同样大的变化，解释行为的方式已经不同。
恋爱中的理想化，涉及人们以较积极的眼光理解伴侣，并把对理想伴侣的期待带入现实评价。心理学研究关注的一个有趣问题是：我们究竟在认识对方，还是也在参与塑造自己心中的对方？
缺点可以被放进不同的故事
一个人不善言辞，同时可能很认真地记住约会安排。亲密关系中的积极看法，会让人把这些行为连起来理解：“他表达得少，做事却很细。”这种评价既包含现实信息，也包含对信息的选择和组织。
Murray等人对恋爱和婚姻关系的研究发现，人们对伴侣的积极理想化与关系满意度有关。研究采用双方对自己、伴侣及理想伴侣的评价，比较其中的对应关系。它提供了一个不同于“恋爱一定要彻底客观”的观察角度：带着欣赏看待伴侣，本身就可能是满意关系的一部分。
对一个人的总体欣赏，与是否准确记得某件事，还可以分开。你可以觉得对方可靠，同时承认他这次忘记了约定；也可以喜欢他的直率，同时谈清某句话让你难受。总体感情和具体事件，无需被压成同一个好坏结论。
刚认识时，空白也会被期待填满
恋爱初期掌握的信息有限。知道对方喜欢某本书、对朋友热心，就容易顺势想象他在共同生活里也一定体贴。这里有一部分来自已经见过的行为，另一部分仍属于期待。
例如，一次精心安排的约会，能说明那一次对方投入了心思。两人意见不同时如何商量、临时有困难时怎样回应，则需要其他相处经验。把不同情境中的表现慢慢补进来，对一个人的认识才会变得立体。
理想化最值得讨论的地方，也在这里：我们用哪些真实优点支持欣赏，又在哪些事情上还没有足够了解。判断不必一次完成，更不必为了证明自己“清醒”而专门寻找缺点。
感情变化时，解释也值得重新看一遍
争吵之后，人容易把几件不愉快的事合成一个整体印象。曾经的“做事稳重”变成了“没有情趣”，曾经的“热情”又变成了“分寸不好”。此时可以比较同一个行为在不同心情下被怎样命名。
这有助于谈具体的需要。例如，与其争论一个人究竟“内向”还是“冷漠”，可以说明在聚会结束后，希望他主动问一句自己是否开心。伴侣不需要通过一次性格审判，双方也能讨论一个真实的相处问题。