面对回避沟通的伴侣，人很容易越问越急：“你到底怎么想？”“你为什么总不说话？”这类问题包含的信息太多，也容易让对方感觉被审问。更可行的方式是把话题缩小到一件事，让对方知道现在只需要回应什么。
一次只问一个可回答的问题
先说明具体情境，再提出一个选项有限的问题。例如“昨天我们讨论旅行时你突然沉默了，我想知道你是不同意这个计划，还是需要一点时间想？”“这周你不想聊预算时，能否告诉我什么时候方便谈十五分钟？”
问题越具体，越容易得到信息。目标不是马上得到完整解释，而是先确认对方是否愿意保持联系、是否愿意在一个明确时间回到讨论。
把感受说出来，不把结论压给对方
可以说“你不回应时我会担心问题被搁置，我希望我们能约一个继续谈的时间”，而不是直接说“你根本不在乎”。前者说明影响和需要，后者会让对方先忙着反驳指责。
对方如果需要暂停，也可以共同约定一个界限：暂停多久、谁来重新发起、这段时间是否仍保持基本联系。暂停有边界，才不会变成无限期冷处理。
看长期回应能力
一次说不清很常见，持续逃避所有重要议题则会影响关系。可以观察几次：对方是否会按约回到话题，是否能表达哪怕简短的立场，是否愿意一起调整沟通方式。
提出具体问题的目的，是给双方一个能开始的入口。能回应、能暂停、也能回来继续谈，关系才有修复分歧的空间。