“今天过得怎么样？”
“挺好的！”你笑着回，手指却在桌下掐进掌心。
这不是第一次了。地铁上、饭局中、家庭群里，你熟练地切换成“情绪稳定”的模式——哪怕心里已经快碎成渣。
这种“假装快乐”不是性格开朗，而是一种情绪劳动（emotional labor）：为了维持关系、避免麻烦或符合期待，你不断压抑真实感受，表演出社会认可的情绪状态。长期如此，人会陷入一种隐性耗竭：表面正常，内里空转。
他必须在现场接住这句话
真正的解法，不是“别装了”，而是找到一个能安全暴露脆弱的人。
心理学研究发现，人能否表达负面情绪，不取决于“敢不敢”，而取决于“有没有人接得住”。你不需要对全世界坦白，但至少要有一个对象——朋友、伴侣、咨询师——当你某天说“我其实撑不住了”，对方不会慌张、不会评判、也不会立刻给建议，而是安静听完，然后说：“嗯，我知道这很难。”
试试这样开口：“最近我有点累，不是身体上的，是那种……笑完之后更空的感觉。”
对方可能会愣一下，但只要他没急着说“别想太多”或“你要积极点”，你就找到了那个“接住点”。
如果身边暂时没有这样的人，橙星云平台上有一些经过筛选的倾听者，他们不提供鸡汤式安慰，只做一件事：让你说完那句“我其实不快乐”时，不必再补一句“但我没事”。
微信里的指挥，别自己扛
很多人假装快乐，是因为误以为“情绪稳定=独自消化”。于是工作压力、家庭矛盾、自我怀疑全压在心里，还给自己贴个标签：“我不能给别人添麻烦。”
但情绪不是垃圾，不需要“处理干净”才配见人。适度暴露脆弱，反而是关系的粘合剂。
比如同事问你周末怎么过，你不必说“在家休息挺好”，可以说：“躺了一天，脑子还是乱的，下周项目有点压得喘不过气。”
大概率对方会回：“我也是！昨天改方案到凌晨……”
你看，真实反而打开了对话，而不是制造负担。
如果你连这样的日常对话都难以启齿，可以先从文字开始。在橙星云Cenxy的匿名树洞区写下：“今天又强撑了一整天，其实我想哭。” 不需要解决方案，只是让情绪有个出口。很多人反馈，写完那句“我不快乐”，反而能睡个好觉。
最根本的，是允许自己“不快乐”
假装快乐的根源，往往是对负面情绪的羞耻感——“别人都行，为什么我不行？”“我应该更坚强。”
但情绪没有对错。焦虑、疲惫、麻木、愤怒，都是信号，不是缺陷。你不需要为“不快乐”道歉，只需要理解它想告诉你什么。
有个来访者连续三个月每天下班后坐在车里发呆半小时，不敢回家。后来她意识到：那半小时不是逃避，是唯一能“不做妈妈、不做员工、只做自己”的时间。她开始允许自己每周留两小时“空白时间”，不安排、不社交、不产出。三个月后，她不再需要强颜欢笑——因为终于有人（就是她自己）在照顾那个真实的她。
你不需要立刻变成“情绪自由”的人。
今天能对一个人说一句“我其实不太行”，明天能在橙星云小编推荐的正念练习里静坐五分钟，后天允许自己在朋友圈发一张灰蒙蒙的天空照——这些微小的真实，都在悄悄重建你和自己的信任。
假装快乐很累，是因为你在替全世界承担情绪责任。
现在，可以把这份责任交还一部分：交给值得的人，交给专业的支持，或者，交还给你自己。