很多夫妻在婚后才发现，真正考验感情的，往往不是柴米油盐，而是两个原生家庭之间的“情感拉扯”。父母一句“你们怎么不常回家”，兄弟姐妹一句“姐夫/妹夫太见外了”，都可能让小家庭的平静泛起涟漪。其实，问题的核心不在于谁对谁错，而在于——你是否清晰地建立了属于新家庭的情感边界。
边界感，并不是冷漠或疏远，而是一种对彼此空间和责任的尊重。比如，当父母频繁插手小两口的财务安排、育儿方式，甚至夫妻争执时，如果一方习惯性地站在原生家庭立场，另一方很容易感到被孤立。健康的边界意味着：我们依然深爱父母，但决策权优先属于自己的核心家庭。这需要双方共同确认——我们的小家，是我们生活的第一责任单位。
建立边界的过程，常常伴随着内疚。尤其是从小被教育“孝顺”的人，会担心拒绝父母的要求就是不孝。但心理学研究发现，过度融合的家庭关系反而容易滋生依赖、控制和情绪消耗。真正的亲密，是建立在相互尊重个体独立性的基础上。你可以每周固定时间陪父母吃饭，但在搬家、装修、孩子教育等重大决定上，先和伴侣达成共识，再温和而坚定地向父母说明。这种“先内部统一，再外部沟通”的模式，能有效减少三角关系带来的张力。
当然，边界的设定不是一蹴而就的。它需要持续的觉察、沟通和调整。有时候，我们自己都未必清楚哪些行为越界了。这时候，借助一些专业的心理工具会有帮助。比如，像橙星云这样的心理服务平台，就提供了涵盖婚姻关系、亲子互动、情绪管理等多个维度的测评。通过科学的问卷，很多人第一次意识到：原来自己在原生家庭中习得的“讨好型”或“回避型”应对模式，正在影响现在的亲密关系。看清问题，往往是改变的第一步。
值得提醒的是，边界不是墙，而是门——该开的时候开，该关的时候关。逢年过节一起团圆，父母生病时及时照应，这些温情时刻不该被边界感阻隔。关键在于，日常生活的主导权是否掌握在你们自己手中。当两个成年人既能深情拥抱原生家庭，又能稳稳守护自己的小家，婚姻才真正拥有了扎根的土壤。
很多人的成长，是从学会说“这是我们俩的决定”开始的。那句话听起来简单，背后却是对自我身份的确认，对伴侣的忠诚，以及对新家庭的责任。这份温柔而坚定的力量，或许才是婚姻最坚实的地基。