对方临时想见面，原定的聚会就取消；对方准备去另一座城市，自己也开始修改求职计划。每一次调整都能找到体贴的理由。等到两个人闹矛盾，才发现这一周几乎没有什么安排是为自己留下的。
“恋爱脑”是日常交流中的标签，人们用它描述恋爱占据了过多注意力、个人安排不断为关系让路的状态。这个词很省事，却容易把不同的心情混在一起：有人享受共同生活，有人害怕一旦不配合，自己就会被放到次要位置。只看付出了多少，很难分清这些心情。
同样是迁就，心里的理由可能完全不同
例如，伴侣要准备一场重要面试，你愿意推掉一次聚会，陪着练习。你知道自己的安排，也认可这次调整。另一种情形是，你本来很想参加聚会，却觉得“只要我去了，对方就会觉得我不够爱”。人坐在伴侣旁边，心里仍惦记着被迫放弃的事。
心理学家 Impett 等人研究过亲密关系中日常牺牲的动机。在一项针对恋爱中大学生的两周日记研究中，为增进亲近、让伴侣开心而做出的牺牲，与较好的个人感受及关系质量有关；为避免争吵、拒绝等负面结果而牺牲，则呈现相反的关联。研究关注的是付出背后的动机。
这也解释了一个容易被忽略的细节：有些人做了很多事，却很少感到满足。他们完成的仿佛是一连串“不能让对方失望”的任务。一次请求被答应，只够暂时放心，下一次请求又带来新的压力。
想被需要，也想拥有自己的决定
自我决定理论研究亲密关系时，会关注联结感、自主感和胜任感。联结感涉及被关心、被理解；自主感涉及行动是否出于自己认可的意愿；胜任感涉及能否有效处理生活中的事情。Patrick 等人的研究将这些需要的满足，与伴侣关系中的幸福感、满意度及冲突体验联系起来。
对刚进入稳定恋爱的人来说，被一个人放在心上很有吸引力。每天有人等消息，周末有共同安排，未来也渐渐出现“我们”。如果这份亲近需要靠不断撤掉自己的计划来维持，自主感就容易成为被忽略的部分。求职、学习、朋友和兴趣缩得越来越小，恋爱里一点风吹草动，也会占满整天。
这里值得观察的是，自己是否还能够提出不同安排。比如：“今晚我有课程，周六下午我们见面。”这句话既保留了见面的愿望，也说清了已经存在的生活。伴侣会不会理解、协商，还是把不同安排解释为不爱，能让人看见这段关系怎样对待彼此的需要。
把自己的计划重新放回生活，并不要求突然减少所有联系。一次按时参加的课程、一顿没有被临时取消的朋友聚餐，都能提供实际经验：提出自己的安排之后，两个人究竟如何继续相处。比起反复解释“我当然在乎你”，这样的日常协商更能让双方知道，彼此愿意为关系做些什么，又有哪些事情需要一起商量。