很多人在亲密关系中反复经历相似的痛苦：明明对方已经冷淡疏离，却还在拼命反思“是不是我不够好”；收到一句关心，第一反应不是开心，而是怀疑“他是不是别有目的”。这种根深蒂固的“我不值得被爱”的信念，并非天生就有，而是在成长过程中，一点一滴被塑造出来的。
早期的家庭互动往往是这种信念的温床。当孩子的情感需求长期被忽视、否定，甚至被当作负担——比如哭泣时被说“再哭就不要你了”，表达委屈时被指责“你怎么这么敏感”——他们就会慢慢学会压抑真实感受，并内化一个声音：“我的存在本身，就是麻烦。”这种体验如果反复发生，大脑会形成一种自动化思维：爱是有条件的，只有我足够乖、足够有用、足够不添麻烦，才配被接纳。久而久之，“我不值得”就成了默认设置。
除了家庭，社会文化也在无形中推波助澜。我们常被灌输“你要独立坚强”“别总依赖别人”，却很少被告知“脆弱是人之常情”“寻求联结是健康的”。尤其在强调成就与效率的环境中，情感需求容易被贴上“软弱”或“矫情”的标签。当一个人在职场或社交中遭遇拒绝，若缺乏自我关怀的能力，很容易将外部评价直接等同于自我价值，进而强化“我不够好，所以不被爱”的认知闭环。
更隐蔽的是，这种信念还会通过人际关系不断被验证和加固。一个内心认定自己不值得被爱的人，可能无意识地选择冷漠或不可靠的伴侣，又或在关系稍有波动时率先退缩、推开对方。结果往往是关系破裂，而这又被解读为“看吧，果然没人能真正爱我”。其实，这并非命运的必然，而是心理模式在现实中的投射与重演。
值得庆幸的是，这种信念并非牢不可破。心理学研究发现，人的核心信念具有可塑性。通过觉察那些自动冒出的负面想法，追溯它们最初形成的场景，并在安全的关系中反复体验“即使我这样，依然被接纳”，大脑会逐渐建立新的神经通路。许多人在使用像橙星云这样的专业心理测评工具后发现，原来自己的“不值得感”背后，藏着未被看见的童年需求或长期的情绪压抑。这些基于科学量表的评估，能帮助人们更清晰地识别情绪模式，理解行为背后的动因，而不是一味自责。
改变从理解开始。当你意识到“我不值得被爱”只是一种习得的信念，而非事实，就已经走在了松动它的路上。真正的爱，从来不需要你完美无缺；它始于你愿意温柔地，先对自己说一句：“我在这里，我值得被好好对待。”