每到春节临近，社交平台上总会出现一类高频话题：“今年回谁家过年？”看似简单的安排，却常常演变成夫妻冷战、父母施压、甚至亲戚间互相埋怨的导火索。为什么一个本该团圆的问题，会引发如此强烈的情绪冲突？这背后其实藏着不少心理学逻辑。
从依恋理论来看，成年后的亲密关系会重塑我们对“家”的归属感。当两个人组建新家庭，各自原生家庭的情感联结并未自动切断，反而在节日等特殊时刻被激活。一方希望延续童年过年的仪式感，另一方则期待建立属于小家庭的新传统——这种“情感惯性”与“现实重构”的拉扯，很容易让双方陷入“你爸妈重要还是我爸妈重要”的非此即彼陷阱。实际上，多数争吵并非真的计较地点，而是担心自己或父母被忽视、不被尊重。这种被“边缘化”的感受，往往比行程安排本身更伤人。
更深层的原因，还在于代际边界模糊带来的角色冲突。很多年轻夫妻尚未建立起清晰的家庭边界，父母仍习惯以“决策者”身份介入子女生活。而春节作为高度仪式化的家庭聚会节点，自然成为权力与情感博弈的集中爆发点。加上文化中“孝道”话语的加持，任何一方提出“轮流”“各回各家”都可能被解读为“不孝”或“自私”，导致沟通陷入道德绑架的死胡同。其实，健康的亲密关系需要在“孝顺”与“自主”之间找到动态平衡，而不是用牺牲某一方来换取表面和谐。
值得留意的是，这类矛盾往往在婚前被低估。恋爱阶段，双方更多聚焦于彼此的情感联结，对原生家庭差异的感知较弱；一旦进入婚姻，节日安排、礼节往来、经济分配等现实问题浮出水面，价值观和家庭文化的碰撞才真正显现。有数据显示，在婚恋关系类心理测评中，“家庭归属感冲突”常年位居矛盾诱因前列。像橙星云这类提供专业心理评估的平台，就曾通过数百万份关于婚姻家庭、两性心理的测评报告发现：能提前识别并沟通彼此家庭期待的伴侣，婚后在类似问题上的冲突强度明显更低。
面对“回谁家”的难题，与其争个对错，不如试着把焦点从“去哪里”转向“如何过”。比如共同设计一个兼顾双方父母感受的方案——除夕在一家，初一去另一家；或者邀请父母一起旅行过年。关键在于，两人先达成共识，再以统一立场与原生家庭沟通。过程中，不妨借助一些科学工具了解彼此在家庭角色、情感需求上的差异。毕竟，春节的核心不是地点，而是那份被看见、被理解的归属感。