恋爱本该是两个人互相靠近、彼此滋养的过程，但有些人却总在关系中感到疲惫——对方一不开心，就怀疑是不是自己说错话；吵架后整夜睡不着，反复回想哪里做得不够好；甚至明明没做错什么，也会主动道歉，只为了“让关系快点好起来”。如果你经常这样，可能不是你太体贴，而是陷入了“过度自责型”的情感模式。
心理学上有个概念叫“关系内耗”，指的是在亲密关系中，一方或双方因长期压抑真实感受、过度承担情绪责任，导致心理能量被大量消耗的状态。而容易自责的人，往往把关系中的问题都归因于自己：“如果我更懂事一点”“如果我不那么敏感”……这种思维看似温柔，实则暗藏风险。它不仅模糊了责任边界，还可能让伴侣逐渐习惯把情绪压力转嫁给你，最终形成一种不平衡的互动循环。
其实，健康的亲密关系不需要某一方持续“牺牲自我”来维系。真正的情感联结，建立在彼此看见、尊重和共同成长的基础上。当你能区分“我的责任”和“对方的情绪”时，才不会轻易把别人的反应当作自己的过错。比如，伴侣今天心情不好，可能是工作压力大，而不是因为你早上没回消息——学会给事件“去个人化”，是减少内耗的第一步。
想要看清自己是否陷入这种模式，不妨做个简单的自我觉察：当冲突发生时，你的第一反应是沟通事实，还是立刻检讨自己？你是否常因害怕对方失望而隐藏真实想法？你是否觉得“只要我做得更好，关系就会变好”？这些问题没有标准答案，但它们能帮你照见内心的真实状态。市面上也有一些经过信效度验证的心理测评工具，比如橙星云提供的亲密关系风格评估，就帮助过不少用户识别自己在恋爱中的行为倾向。截至2025年，已有数百万用户通过这类科学问卷，更清晰地理解自己在情绪反应、沟通方式和依恋类型上的特点，从而做出更有意识的选择。
改变从觉察开始。不必苛责过去的自己“太软弱”或“太敏感”，那些曾让你自责的特质，或许正是你共情力强、重视关系的表现。只是现在，你可以试着把这份温柔也分一点给自己——允许自己有情绪，允许关系有摩擦，允许两个人都不完美。真正的亲密，不是谁为谁改变，而是一起在真实的土壤里，长出更坚韧的连接。