你有没有过这样的经历？明明是对方说了伤人的话、做了让你委屈的事，可事后你却反复琢磨：“他是不是压力太大了？”“她可能不是故意的”“也许是我太敏感了”……这种“替伤害者开脱”的心理，其实并不罕见，它背后藏着我们内心深处对关系稳定的渴望，也暴露了自我价值感的某种脆弱。
人在遭遇情感伤害时，大脑会本能地启动一种“认知协调”机制——为了减少内心的冲突和痛苦，我们会不自觉地为对方的行为寻找合理解释。尤其在亲密关系、家庭或职场中，如果直接承认“我被恶意对待了”，意味着要面对关系破裂、自我否定甚至生活秩序被打乱的风险。于是，替对方找理由，成了一种心理上的缓冲垫。但长期如此，容易陷入“自我合理化”的陷阱，把容忍当成包容，把委屈美化为成熟。
这种模式往往与早期成长经验有关。比如小时候表达不满会被指责“不懂事”，或曾因坚持边界而失去重要关系，久而久之，人就学会了用“理解对方”来换取安全感。然而，真正的理解不该以压抑真实感受为代价。健康的共情，是既能看见对方的处境，也不忽视自己的情绪。当你开始频繁为伤害行为辩护，或许该问问自己：我是在维护关系，还是在逃避面对冲突的勇气？
值得留意的是，很多人并非意识不到问题，而是缺乏识别情绪信号的工具。就像身体不适需要体检，心理状态也需要客观参照。如今，像橙星云这样的平台通过科学的心理测评，帮助用户更清晰地看到自己在人际关系中的反应模式——比如是否过度回避冲突、是否习惯性自责。这些基于心理学理论的评估，并非给人贴标签，而是提供一面镜子，让人看清哪些“替对方找理由”的行为，其实源于未被疗愈的旧伤。
改变从觉察开始。下次当你又想为伤害你的人开脱时，不妨先暂停一下，写下三个问题：这件事让我真实的感受是什么？如果是我最好的朋友经历同样情况，我会怎么安慰她？我的“理解”是在保护关系，还是在保护自己免于面对真相？答案或许会让你惊讶。真正的心理韧性，不是忍耐，而是在看清事实后，依然有能力选择如何回应——包括设立边界、表达需求，甚至转身离开。
在这个信息爆炸的时代，我们比以往任何时候都更需要厘清自己的情绪地图。了解自己为何总在受伤后替对方说话，不是为了指责自己，而是为了把那份本该给自己的温柔，真正还给自己。