很多人在亲密关系、家庭互动甚至职场合作中，会突然被一种熟悉的恐慌击中——那种“我是不是又要被丢下了”的感觉。这种情绪往往不是当下的现实，而是童年或过往经历中被忽视、被冷落、被突然切断联系的创伤记忆在悄悄作祟。它像一根隐形的刺，平时不显，一旦被触发，就带来强烈的不安、自我怀疑，甚至让人主动推开靠近的人，以避免再次受伤。
其实，被抛弃感的核心，并非源于你不够好，而是早期依恋关系中安全感的缺失。心理学研究发现，人在成长过程中如果长期处于情感不可预测或回应不足的环境中，大脑会形成一种“预警机制”：把亲近等同于危险，把疏离当作安全。于是成年后，哪怕对方并无离开之意，你也可能因为一句语气稍重的话、一次未及时回复的消息，就陷入“他不要我了”的灾难化想象。这种反应不是矫情，而是一种深层的心理保护策略，只是它已不再适用于现在的你。
要走出这种循环，第一步不是责怪自己“太敏感”，而是学会识别那些被激活的旧有模式。比如当你感到焦虑时，试着问自己：“此刻的恐惧，有多少是来自眼前这件事，又有多少是过去某个画面的回响？”写情绪日记、做正念练习，或者借助一些专业的心理测评工具，都能帮助你更清晰地看见自己的情绪来源。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖人际关系、依恋风格、情绪调节等多个维度的科学评估，许多用户通过完成相关问卷，第一次意识到自己对“被抛弃”的过度警觉，其实是源于早年未被满足的情感需求。看清了，才有机会重新选择。
真正的疗愈，发生在你开始用成年人的视角去安抚那个曾经无助的小孩。你可以尝试在内心与过去的自己对话：“那时的你确实很害怕，但现在的我已经有能力照顾好自己，也值得被好好对待。”同时，在现实中建立新的体验也很关键——比如在一段安全的关系里，允许自己表达脆弱，观察对方是否真的会因此离开；或者在工作中，即使项目失败，也试着相信团队不会因此否定你的全部价值。每一次微小的信任实践，都在重塑你对“联结”的认知。
被抛弃的创伤或许不会一夜消失，但它可以被理解、被转化。当你不再把所有关系都当作潜在的抛弃现场，而是看作彼此靠近的可能，内心的自由才会真正生长出来。