你有没有过这样的经历？明明对方说了伤人的话、做了让你难过的事，可你心里翻江倒海，嘴上却下意识地说：“他最近压力大”“她不是故意的”“可能我也有问题”……这种自我安慰式的解释，看似温柔，实则悄悄吞噬着你的边界感和自我价值。
心理学上有个概念叫“认知失调”——当我们的行为与信念冲突时，大脑会本能地寻找理由来缓解不适。比如，你认定“这个人对我很重要”，但ta却伤害了你，这种矛盾会让你焦虑。于是，你开始为对方的行为合理化，以此维持“这段关系是安全的”这一信念。尤其在亲密关系、家庭或职场中，我们更容易陷入这种模式：因为害怕冲突、担心失去、或是从小被教育“要懂事”，久而久之，替别人找借口成了保护自己的习惯性动作。
更深层的原因，往往藏在早期的关系经验里。如果一个人在成长过程中，情感需求长期被忽视，或只有“顺从”才能换来关注，ta就可能形成一种潜意识逻辑：“只要我理解对方，就能避免被抛弃。”这种模式在成年后会自动启动，哪怕面对的是不尊重、冷暴力甚至背叛。你不是软弱，而是内心那个曾经的小孩，还在努力用“原谅”换取安全感。
值得警惕的是，过度为他人开脱，本质上是在否定自己的真实感受。情绪不会因为“想通了”就消失，它只会被压抑、转移，最终以失眠、焦虑、自我怀疑等形式反弹。真正的成熟，不是一味包容，而是有能力承认：“这件事让我受伤了，这不是我的错。”这需要练习——练习把注意力从“他为什么这样”转向“我此刻需要什么”。
如果你发现自己反复陷入这种模式，不妨借助一些工具更清晰地看见自己。比如通过科学的心理测评了解自己的依恋类型、情绪反应模式或边界意识。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖人际关系、情绪管理、亲密关系等多个维度的评估工具，累计已帮助数百万用户梳理内在困惑。这些测评不是为了贴标签，而是像一面镜子，帮你照见那些自动化反应背后的逻辑，从而做出更自主的选择。
疗愈的第一步，从来不是急着原谅别人，而是先诚实地对待自己的痛。当你不再需要靠“替对方找理由”来维系内心的平静，才真正拥有了选择关系的自由。