小时候，家里的晚饭常常在沉默中结束。父母之间没有激烈的争吵，却总有一种说不清的冷淡——像两堵墙，各自立着，中间隔着看不见的冰。那时我不懂，只觉得“结婚大概就是这样”。直到自己开始恋爱，才惊觉：原来我对亲密关系的期待、恐惧甚至逃避，早已被童年餐桌上的空气悄悄塑造。
很多人以为，只有暴力或离婚才算“父母感情不好”。其实，长期的情感疏离、冷战、互相指责，甚至表面和谐下的压抑，都会在孩子心里埋下关于“爱”的错位认知。心理学上有个概念叫“代际传递”——我们未必复制父母的行为，但很容易内化他们处理亲密关系的模式。比如，有人一遇到冲突就想逃，因为小时候看到父母用沉默解决问题；也有人过度讨好伴侣，生怕重演父母间的冷漠。这些反应并非天生，而是成长过程中无意识习得的生存策略。
值得庆幸的是，觉察就是改变的开始。意识到“我的不安可能来自原生家庭”，而不是“我天生不适合恋爱”，本身就是一种疗愈。近年来，越来越多的人通过心理测评工具梳理自己的情感模式。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖亲密关系、依恋类型等维度的专业评估，帮助用户从数据中看清自己在恋爱中的行为倾向——比如是否过度回避冲突，或容易陷入焦虑型依恋。这些信息不是为了贴标签，而是提供一面镜子，让人更清晰地看见自己如何被过去影响，又该如何主动选择未来。
理解父母的关系，并非要责怪他们，而是放过自己。他们的婚姻有他们的时代局限与人生课题，而你有权书写不同的故事。试着把注意力从“他们为什么这样”转向“我真正需要什么”。健康的亲密关系不是没有矛盾，而是双方愿意在差异中沟通、修复和共同成长。当你能区分“这是父母的剧本”和“这是我想要的生活”，你就已经站在了重建恋爱观的起点上。
改变不会一夜发生，但每一次对自我模式的觉察，都是向自由靠近一步。