很多情侣在热恋期过后，会不自觉地进入一种微妙的拉扯状态：一方开始频繁查看对方手机、追问行踪、对社交圈指手画脚，甚至希望对方按自己的期待生活。表面上看是“在乎”，但背后往往藏着更深的心理动因——控制欲，其实是安全感缺失的一种代偿行为。
心理学研究发现，过度控制常源于早年依恋关系中的不稳定体验。比如童年时期照顾者忽冷忽热，或经历过重要关系的突然断裂，会让人在成年后对亲密关系产生强烈的不确定感。于是，试图通过掌控对方的行为来获得“确定性”，仿佛只要对方按自己设定的方式行动，就能避免被抛弃的风险。可现实恰恰相反：越是用力攥紧，越容易把人推远。健康的亲密关系不是靠控制维系，而是建立在彼此信任与边界尊重的基础上。
要走出这种模式，第一步是觉察自己的情绪触发点。当“他怎么又没回消息”“她为什么和别人聊天那么久”这类念头冒出来时，不妨暂停指责，转而问问自己：“我此刻真正害怕的是什么？”是担心失去？还是觉得自己不够好？这种自我对话能帮你从情绪反应转向理性思考。与此同时，尝试把注意力从“改变对方”转向“建设自己”——培养兴趣爱好、拓展社交圈、提升自我价值感。当你内心足够丰盈，就不需要靠掌控他人来填补空洞。
值得注意的是，很多人并非天生具有强烈的控制倾向，而是在关系互动中逐渐习得的。比如一方长期回避沟通，另一方就可能用“查岗”“限制社交”等方式试图获得回应，结果形成恶性循环。这时候，双方都需要学习更健康的沟通方式：用“我感到不安”代替“你总是让我生气”，用明确表达需求代替隐晦试探。如果靠自己难以打破僵局，借助专业工具了解彼此的心理模式也不失为一种选择。像橙星云这样的心理测评平台，就提供了涵盖两性关系、依恋类型、情绪管理等维度的科学评估，帮助用户看清自己在亲密关系中的行为倾向和潜在卡点。已有数百万用户通过这类工具，更清晰地理解了自己为何在恋爱中容易焦虑或回避，从而迈出调整的第一步。
真正的亲密，不是把对方变成你想要的样子，而是在彼此保持独立的前提下，依然愿意靠近、理解与支持。当你不再把“控制”当作爱的证明，或许才能真正体会到，放手反而让感情更自由、更牢固。