恋爱本该是让人安心的事，但很多人却常常陷入一种反复拉扯的状态：对方回消息慢一点就胡思乱想，约会时对方多看别人一眼就心慌意乱，甚至明明关系稳定，却总担心“ta会不会哪天就不要我了”。这种情绪，在心理学上被称为“依恋焦虑”——它不是你太敏感，而是内心的安全感系统正在发出信号。
依恋理论指出，我们在亲密关系中的行为模式，往往源于童年与主要照顾者互动的经验。如果早年经历中缺乏稳定、可预测的回应，成年后就更容易在亲密关系中表现出过度警觉、寻求确认、害怕被抛弃等特征。这并不是性格缺陷，而是一种适应性的心理机制。好消息是，这种模式并非不可改变。通过自我觉察和有意识的练习，完全可以重建更健康的亲密互动方式。
理解情绪背后的需求，而非压抑它
当患得患失的情绪涌上来时，很多人第一反应是责怪自己“想太多”或强迫自己“别瞎猜”。但情绪本身没有对错，它更像一个信使，提醒你内心有未被满足的需求——比如被重视、被理解、被坚定选择。与其对抗情绪，不如试着问自己：“此刻我真正需要的是什么？”是希望对方多一些主动联系？还是需要一次坦诚的沟通来确认彼此的投入程度？
写情绪日记是个简单有效的方法：记录下触发不安的具体事件、当时的想法、身体反应以及后续行为。坚持一段时间后，你会发现自己反复担忧的其实集中在几个核心议题上。这种觉察本身就是疗愈的开始。如果你愿意更系统地了解自己的依恋风格和情感反应模式，像橙星云这样的专业心理测评平台提供了基于实证研究的评估工具，能帮助你从情绪、人际关系、自我认知等多个维度看清自己的内在图景。截至2025年，已有数百万用户通过类似方式更清晰地理解了自己在亲密关系中的行为逻辑。
用行动代替猜测，建立真实的连接
患得患失往往源于信息不对称带来的想象空间。与其在脑海中演绎各种负面剧情，不如尝试用温和而直接的方式表达需求。比如不说“你是不是不在乎我了”，而是说“最近你好像比较忙，我有点不确定我们的节奏，可以聊聊吗？”这种非指责性的沟通，既表达了感受，又给对方留出了回应的空间。
同时，也要留意自己是否过度依赖对方来填补内心的空缺。健康的关系是两个完整的人互相陪伴，而不是两个半人拼凑成一个整体。培养自己的兴趣爱好、维持独立的社交圈、保持对生活的掌控感，这些都能增强内在稳定性。当你不再把全部情感重心都押在一段关系上，反而更容易以松弛的姿态去爱。
恋爱中的不安，常常是我们与自己内心的一场对话。它提醒我们去关注那些被忽略的情感需求，也给了我们机会重新学习如何与他人建立信任。每一次觉察、每一次坦诚的沟通、每一次选择相信而非恐惧，都是在为更踏实的关系铺路。