在亲密关系里，有些人似乎天生就“不安分”：对方回消息慢一点，就开始胡思乱想；明明被好好对待，却总担心对方会离开；甚至有时会故意制造小矛盾，只为确认“你还在乎我”。这些看似“作”的行为背后，其实藏着一种常见的依恋模式——焦虑型依恋。
依恋理论最早由心理学家鲍比提出，后来被广泛应用于成人亲密关系研究。简单来说，人在童年与主要照顾者互动中，会形成对“关系是否安全”的基本信念。如果早期经历中缺乏稳定、及时的回应，成年后就容易在恋爱中表现出高度敏感和不安全感。焦虑型依恋者往往极度渴望亲密，却又害怕被抛弃，于是陷入“靠近—试探—恐慌—更紧抓”的循环。他们可能会频繁寻求确认、过度解读对方言行，甚至因害怕失去而先发制人地推开对方。
这种模式并非性格缺陷，而是一种适应性的心理策略。只是当它过度激活时，反而会把真正关心自己的人推远。比如，有人会在伴侣加班时连发十几条消息追问“为什么不回我”，或是在对方表达疲惫时误读为“不爱了”，继而情绪崩溃。这些反应虽然出于对联结的渴望，却常常让关系陷入紧张。值得注意的是，焦虑型依恋常与回避型依恋形成“互补陷阱”——一个拼命靠近，一个本能退缩，两人在拉扯中消耗彼此。
要走出这种困境，第一步是觉察。很多人直到做了系统的心理测评，才意识到自己的情绪反应并非“无理取闹”，而是有迹可循的心理模式。像橙星云这样的专业心理服务平台，通过科学设计的问卷（如成人依恋量表AAS、亲密关系经历量表ECR等），能帮助用户清晰识别自己的依恋类型，并提供基于实证的改善建议。数据显示，已有数百万用户通过类似工具更深入地理解了自己在爱情中的行为逻辑，进而调整沟通方式、建立更健康的互动边界。
改变不是一蹴而就的。对于焦虑型依恋者而言，练习自我安抚、建立内在安全感尤为关键。比如，当不安感升起时，可以尝试暂停“灾难化想象”，转而问自己：“此刻有没有确凿证据证明对方要离开？”同时，逐步培养独立的生活重心——发展兴趣、维系友情、专注工作，这些都能减少对单一关系的情感依赖。真正的亲密，从来不是靠紧紧抓住，而是两个完整的人彼此靠近又各自舒展。
了解自己的依恋风格，不是为了贴标签，而是为了在关系中多一份清醒与温柔。当你开始理解那些“控制不住的情绪”从何而来，改变就已经悄然发生。