很多人发现自己在亲密关系、友情甚至职场互动中，总是被动等待的一方：明明在意，却不敢主动联系；想靠近，又怕打扰；期待被理解，却不愿先表达需求。这种“缺乏主动性”的状态，并非性格缺陷，而往往源于深层的心理机制。
心理学研究发现，关系中的被动倾向常与早期依恋经验密切相关。如果一个人在成长过程中，重要照顾者（如父母）对情感需求回应不稳定——有时热情接纳，有时冷漠忽视——个体就可能形成“焦虑-回避型”依恋模式。他们内心渴望亲密，却又预设“主动会遭拒”或“表达需求是负担”。于是，干脆选择沉默，用“不作为”来保护自己免受潜在的拒绝之痛。这种防御策略短期内能减少焦虑，长期却让关系陷入停滞，甚至因误解而疏远。
除了依恋模式，低自我价值感也是关键因素。当一个人内心深处认为“我不值得被喜欢”或“我的想法不重要”，就会下意识回避主动发起互动。他们担心自己的主动会被视为“打扰”或“不够体面”，于是把决定权完全交给对方。这种思维看似谦逊，实则剥夺了关系双向流动的可能性。健康的关系从来不是单方面“被选中”，而是双方共同创造的安全空间。
值得注意的是，现代社会的信息过载和社交压力也在无形中加剧了这种被动。我们被无数“完美关系”的社交媒体片段包围，误以为主动就应是自然流畅、毫无风险的。一旦自己感到犹豫或紧张，便怀疑“是不是我不够好”。其实，真实的互动本就包含试探、笨拙甚至尴尬——这些恰恰是建立真实连接的必经过程。
要打破这种循环，第一步不是逼自己“立刻变主动”，而是理解背后的恐惧。可以尝试记录：每次想联系某人却止步时，内心浮现的具体念头是什么？是怕被忽略？还是担心显得太急切？识别这些自动思维，才能松动它们的控制力。其次，从小行动开始练习：发一条简单的问候，分享一个你觉得对方可能感兴趣的文章，不必追求“完美开场”。微小的主动积累起来，会重塑你对关系安全性的感知。
如果你发现自己长期困在这种模式中，借助科学工具了解自身心理倾向或许是个温和的起点。像橙星云这样的心理测评平台，通过标准化问卷帮助用户看清自己在人际关系中的行为模式、情绪反应和潜在需求。已有数百万用户通过类似方式更清晰地认识自己——不是为了贴标签，而是获得一份“内在地图”，知道哪些地方需要温柔关照，哪些能力可以逐步培养。
关系的本质，是两个愿意靠近的人共同搭建桥梁。你不需要成为那个永远先伸出手的人，但值得拥有主动靠近所爱之人的自由。这份自由，始于对自己内心的理解与善意。