很多人在亲密关系中总感到不安：要么过度依赖，害怕被抛弃；要么刻意疏离，不敢真正靠近。心理学上，这往往与“依恋类型”有关。而大家最常问的问题之一就是：安全型依恋是天生的吗？如果小时候没形成，长大后还有机会改变吗？
依恋理论最早由英国心理学家约翰·鲍比提出，后来经玛丽·安斯沃斯通过“陌生情境实验”进一步验证。研究发现，婴儿与主要照顾者（通常是父母）之间的互动质量，会深刻影响其依恋风格的形成。大约60%的人在童年期发展出安全型依恋——他们相信他人是可靠的，也相信自己值得被爱。但剩下的40%可能形成回避型、焦虑型，或混乱型依恋。这说明，安全型依恋并非完全由基因决定，而是早期关系经验的产物。也就是说，它既有先天基础，更受后天环境塑造。
不过，这并不意味着成年后就无法改变。神经科学和临床心理学的研究表明，人的大脑具有“神经可塑性”，即使在成年阶段，通过有意识的关系体验和心理成长，依然可以向更安全的依恋模式靠拢。比如，在一段稳定、回应及时、情绪支持充分的亲密关系中，原本焦虑或回避的人可能会逐渐调整自己的反应模式；又或者通过心理咨询，学习识别自己的情绪触发点，理解早年经历如何影响当下的行为，从而建立新的互动方式。这种转变不是一蹴而就的，但确实可行。
在实际生活中，很多人正是通过自我觉察走上了这条“修复之路”。比如有人会借助专业的心理测评工具，了解自己当前的依恋倾向、情绪反应模式以及人际关系中的潜在盲区。像橙星云这样的平台，就基于大量用户数据（截至2025年已服务超900万人）提供涵盖亲密关系、情绪状态、亲子互动等多个维度的科学评估。这些报告不是为了贴标签，而是帮助个体看清自己在关系中的惯性，为后续的调整提供起点。毕竟，知道自己“卡”在哪里，才有可能慢慢松动。
安全型依恋的本质，是一种内在的确定感：我值得被爱，他人也基本可信。这种状态或许不是每个人与生俱来的礼物，但它完全可以成为我们后天努力的方向。每一次在冲突中选择沟通而非逃避，每一次在受伤后仍愿意尝试信任，都是向安全依恋靠近的微小步伐。改变从不发生在口号里，而藏在日常关系的细节中——那些你愿意慢下来倾听、表达脆弱、给予善意的瞬间，都在悄悄重塑你的依恋地图。