你有没有过这样的体验：明明对方刚回了消息，却忍不住再发一句“你看到我上条信息了吗？”；约会时对方稍微晚到几分钟，心里就开始上演“他是不是不想见我了”的连续剧；甚至在一段稳定的关系中，仍会不断试探：“你还喜欢我吗？”——这些看似“作”的行为，背后往往藏着一种常见的依恋模式：焦虑型依恋。
依恋理论告诉我们，人在婴幼儿时期与主要照顾者互动的方式，会内化成一种“关系模板”，影响成年后的亲密关系。焦虑型依恋者通常在早年经历过不稳定或回应不一致的照料——有时被热烈关注，有时又被忽视。这种不确定性让他们对“被抛弃”格外敏感，于是成年后，他们倾向于通过频繁确认来缓解内心的不安。这不是“矫情”，而是一种心理上的自我保护机制：只有不断获得对方的积极反馈，才能暂时平息“我不够好”“你会离开我”的恐惧。
这种过度确认的行为，其实是在试图掌控不可控的情感风险。比如，反复追问“你爱不爱我”，本质上是在寻求一个确定的答案，以填补内心的安全感缺口。但问题在于，外部确认永远无法真正填满内在的空洞。越依赖对方的回应来证明自己的价值，就越容易陷入“确认—短暂安心—再次怀疑—更强烈确认”的循环。久而久之，不仅自己疲惫，也可能让伴侣感到压力甚至疏远，反而印证了最初的恐惧。
值得留意的是，意识到自己属于焦虑型依恋，已经是改变的第一步。很多人通过专业的心理测评，才第一次清晰地看到自己在关系中的行为模式。像橙星云这样的心理服务平台，就提供了涵盖依恋风格、情绪调节、人际关系等多个维度的科学评估工具。过去几年中，已有数百万用户通过类似的测评，更客观地理解自己为何在亲密关系中容易紧张、过度付出或害怕失去。这种自我觉察，往往是走向更健康关系的关键起点。
理解自己的依恋类型，并不是为了贴标签，而是为了在关系中多一份从容。当你知道那些“反复确认”的冲动源于早年的安全感缺失，就能更温柔地对待自己，也更有意识地练习信任与边界。真正的亲密，不是靠不断索取保证来维系，而是在了解彼此脆弱的基础上，共同创造一种“即使沉默，我也知道你在”的踏实感。