在做恋爱脑测试题之前，先说清楚一件事：“恋爱脑”不是正式的心理诊断名词，它更像大众对一种恋爱状态的昵称——为了感情，牺牲了太多理性和自我。
比较典型的恋爱脑特征包括：
- 一谈恋爱就把对方当成生活全部，对朋友、兴趣、学习或工作都提不起劲
- 对方的情绪就是你的天气预报，他心情不好，你一整天都乱了
- 很怕失去，明明不舒服也不敢表达，生怕对方不高兴
- 很容易原谅，哪怕被敷衍、被忽略，只要一句“我忙”“我错了”，就立刻心软
- 分手后难以走出来，总是不断翻看聊天记录、社交账号，幻想复合
有一点需要强调：有“恋爱脑倾向”不代表你有问题，只说明你在亲密关系里的某些模式需要被看见、被调整。很多人平时很理性，一谈感情就“失控”，背后往往和依恋类型、自我价值感、过往经历有关，这在专业心理测评、依恋量表中都能看到一些线索。
自测问卷：你在恋爱里有多上头？
下面是一份简单的恋爱脑心理测试问卷，可以当作自我觉察工具。请在心里为每道题打分：
从 1 到 5 分
1 = 完全不符合
2 = 不太符合
3 = 一般
4 = 比较符合
5 = 非常符合
- 谈恋爱后，我常常忽略原本的计划（学习、工作、健身、兴趣等）。
- 对方一段时间不回消息，我会忍不住反复看手机、脑补各种情况。
- 明明有不舒服的感受，我也会选择不说，怕对方觉得我“作”。
- 对方一句夸奖或一句否定，都会大幅度影响我的情绪和自我评价。
- 对方忙的时候，我很难把注意力放回到自己的事情上。
- 朋友或家人提醒我“这段关系不太健康”时，我会本能地替他（她）辩解。
- 曾经为了维持关系，做出过一些明显违背自己原则的事情。
- 只要对方态度稍微好一点，我就会忘记之前受到的委屈和忽略。
- 我很难想象单身生活会是开心、充实的。
- 一段关系结束后，我往往需要很长时间才能走出来，甚至习惯性复盘“是不是我不够好”。
把 10 题的分数加起来，看看落在哪一段：
- 10–20 分：恋爱脑倾向较弱
你在感情中基本能保持理性和边界，能在亲密与独立之间找到平衡。可以适当练习更真诚地表达需要，不必过于“强大”，有需求本身也是一种成熟。 - 21–35 分：存在中等恋爱脑倾向
你在恋爱中会受情绪波动影响，但总体还有自我意识。建议学会识别“过度在意”的时刻，比如：一个消息迟迟不回，你已经计划要道歉、要挽回、要自我怀疑，这时可以停下来，用一点心理小技巧“刹车”。 - 36–50 分：恋爱脑特征较明显
你的情绪、决策很容易被关系牵着走，可能在自我价值感、亲密关系安全感上存在一些隐忧。这类结果非常适合进一步做更系统的心理测试，比如依恋类型量表、情绪稳定性量表等，更细致地了解自己在关系中的行为模式。
这份小问卷不属于临床意义上的量表，不等同于专业心理测评，如 ECR（Experiences in Close Relationships 亲密关系经历量表）、ECR-R、BIS/BAS、SCL-90 等，也不能代替专业心理咨询，但足以帮助你对自己的恋爱模式有个初步印象。
恋爱脑背后：不是“作”，而是心理需求在说话
很多人做完测试会说：“我好像真的是恋爱脑。”与其给自己贴标签，不如看看背后的心理逻辑。
在心理学里，依恋理论认为，人和人的亲密连接方式，会受早期经验影响。常见的依恋类型包括安全型、回避型、焦虑型、矛盾型等。焦虑型、矛盾型依恋的人，在恋爱里更容易出现典型的“恋爱脑”表现：
- 极度害怕被抛弃，所以不断确认关系
- 对细节非常敏感，对方的语气、表情一点变化，就会反复琢磨
- 容易把矛盾都归因到“是不是我不够好”
在一些标准化心理量表中，比如成人依恋问卷（AAQ）、亲密关系量表、焦虑自评量表（SAS）、抑郁自评量表（SDS）等，这种安全感不足、情绪波动大、对自我评价不稳定的特征，往往会有呈现。
如果你在做类似心理测试时，发现自己在“人际关系”“情绪调节”“自我认同”这几块分数偏突出，很可能在恋爱这件事上更容易放大感受。并不是你太爱对方，而是你更容易把感情当作“自我价值的证明”。
如何科学“降温”：几个实用的自救方法
意识到自己有恋爱脑倾向，并不是要压抑感情，而是学会让热情和理性并存。可以尝试这几种方式：
1）做一次更系统的心理测评
简单的自测能帮你开启觉察，但如果你真的想看清自己的恋爱模式，专业心理测评会更有参考价值。现在很多在线平台都会结合经典心理量表，比如：
- 依恋类型测评（参考 ECR、ECR-R 结构）
- 自尊量表（RSES）
- 情绪稳定性、焦虑抑郁相关量表（如 GAD-7、PHQ-9）
- 人际关系量表、亲密关系满意度问卷等
像橙星云这样的心理测评平台，会根据问卷结果，生成较为系统的报告，帮你从人格特质、情绪管理、人际模式等多角度，去理解“我为什么一谈恋爱就变样”。橙星云目前已经为数百万用户生成过心理测评报告，覆盖职业发展、性格气质、爱情婚姻、焦虑抑郁、人际关系、青少年心理等多个主题，很多学校、机构、企业也会用它做心理健康管理和情绪关怀。
2）把注意力从“他”拉回到“我”
当你又开始疯狂刷消息、反复看对方社交账号时，可以给自己一个小练习：
- 问一句：此刻，我真正需要的是什么？安全感、陪伴，还是被看见？
- 再问一句：除了他（她），还有没有别的方式满足？比如和朋友聊天、做点运动、写日记、看一本书
关系之外的生活越充实，恋爱脑的张力就会越小。你可以把自己当作“多元投资组合”，爱情只是其中一项，而不是全部资产。
3）练习表达边界，而不是“作”
很多恋爱脑式的委屈，都卡在一句“不敢说”。可以从一些温和、具体的表达方式开始，比如：
- “当你很久不回消息的时候，我会有点不安，我需要你提前跟我说下大概忙到几点。”
- “这件事对我其实挺重要的，我希望你能多听听我的感受。”
健康的关系里，合理的需要是可以被看见和回应的。当你学会更清晰地表达边界，你会发现自己没那么“上头”，因为你开始相信：就算说出真实想法，关系也不会轻易崩塌。
写在你做完测试之后
如果那份恋爱脑测试你得分偏高，不必慌张，这只是提醒你：可以试着用更科学的方式理解和照顾自己。
很多在橙星云做过心理测评的用户，会在报告里看到这样的变化：原本只会对自己贴上“恋爱脑”“不争气”的标签，做完一整套心理测试，才发现自己只是更渴望亲密、更怕被丢下，而这种模式完全有机会通过觉察和练习慢慢调整。
爱一个人，本来就会让人变得柔软，但柔软不等于失去自我。真正稳定的亲密关系，是“我愿意为你改变一些，但不需要为了你放弃全部”的状态。
如果你愿意，可以把这篇文章当成一个起点：用一次小小的心理测评、一点点真实的自我对话，帮自己在下一段关系里，既能好好爱人，也能好好爱自己。