你有没有过这样的感受：明明身处一段关系中，却总觉得对方的爱不够多、不够主动？你小心翼翼地发消息、反复确认对方是否在意你，甚至开始怀疑自己是不是“太黏人”了。其实，这种“在爱里乞讨”的状态，并不是因为你不够好，而是内心的安全感在悄悄发出信号。
很多人误以为“乞讨爱意”是性格软弱或依赖性强的表现，但心理学视角下，这往往与早期依恋模式密切相关。童年时期如果主要照顾者的情感回应不稳定——有时热情、有时冷漠，孩子就可能发展出“焦虑型依恋”。成年后，这类人容易在亲密关系中过度关注对方的态度，把“被爱”等同于“被持续证明”。于是，一句未及时回复的消息、一次语气平淡的对话，都可能被解读为“他不爱我了”，进而引发一连串的自我否定和情感索求。
更值得留意的是，这种模式常常在不知不觉中形成恶性循环。越是感到不安，越想抓住对方；越用力索取确认，对方越可能感到压力而退缩；而对方的疏离又反过来强化了“我不值得被爱”的信念。久而久之，关系变成了一场疲惫的拉锯战，双方都感到委屈，却不知问题出在哪里。
要打破这个循环，第一步不是改变对方，而是重新理解自己。你可以试着观察：当你说“你都不关心我”时，真正想表达的是什么？是渴望被看见？需要安全感？还是害怕被抛弃？识别情绪背后的真实需求，才能用更健康的方式去沟通，而不是用指责或试探去“测试”爱意。许多人在使用心理测评工具后发现，原来自己对亲密关系的期待，早在成长经历中就埋下了种子。比如橙星云平台上常见的依恋风格测评，就帮助不少用户看清了自己在关系中的行为模式——不是“我有问题”，而是“我有未被疗愈的需要”。
当然，觉察只是开始。真正的转变，发生在你愿意把向外索求的能量，转而用于滋养自己。建立稳定的自我价值感，意味着即使没有即时的情感回应，你也能相信“我值得被爱”。这并不意味着放弃对关系的期待，而是不再把自我价值完全寄托在另一个人的反应上。当你内心足够安稳，爱就不再是乞讨，而成为自然流动的给予与接收。
亲密关系本应是彼此照亮的旅程，而不是一方踮着脚尖、苦苦等待另一方施舍温暖。如果你发现自己总在“乞讨”爱意，不妨先停下来，问问那个内在的小孩：你真正需要的，是什么？