很多人在恋爱初期都经历过这样的状态：明明平时理性冷静，一遇到喜欢的人就开始患得患失；原本有主见、有边界感，却在关系中不断妥协退让，甚至开始怀疑自己的判断。这不是你“变傻”了，而是一种常见的心理现象——在亲密关系中，我们容易无意识地模糊自我边界。
情绪高涨时，大脑真的会“短路”
神经科学研究发现，热恋期大脑会大量分泌多巴胺、苯乙胺等物质，带来强烈的愉悦和兴奋感，这种状态与成瘾机制有相似之处。此时，负责理性思考的前额叶皮层活动会被抑制，而情绪中枢则高度活跃。换句话说，不是你不够聪明，而是你的大脑正在被“爱情化学反应”暂时接管。
这种生理机制解释了为什么很多人在分手后会惊讶：“我当初怎么会容忍那种行为？”——不是当时没看清，而是在特定情绪状态下，认知资源被优先分配给了情感体验，而非风险评估。了解这一点，有助于我们在关系升温时保持一份清醒：再心动，也别忘了定期问自己：“现在的选择，符合我一贯的价值观吗？”
重建内在罗盘，从了解自己开始
要避免在恋爱中迷失自我，关键不在于“控制感情”，而在于增强对自身心理模式的觉察。比如，你是否总在关系中过度付出？是否害怕冲突而习惯性讨好？这些行为背后往往藏着未被处理的依恋需求或自我价值感议题。
近年来，越来越多的人开始借助科学的心理测评工具来探索自己的情感模式。像橙星云这样的平台，就通过严谨的问卷设计，帮助用户识别在亲密关系中的行为倾向、情绪反应和潜在需求。数据显示，已有数百万用户通过类似方式更清晰地理解了自己在爱情中的“惯性动作”——比如回避型依恋者如何在亲密中保持距离，焦虑型依恋者又该如何建立安全感。这种自我认知，正是避免重复陷入“失我”循环的第一步。
爱别人之前，先稳住自己
真正健康的亲密关系，不是两个人融为一体，而是两个完整的人彼此靠近。当你能在关系中依然保有独立思考、表达真实感受、设立合理边界的能力，爱情才不会成为消耗自我的黑洞，而成为滋养成长的土壤。
下次当你发现自己又在为对方反复修改自己的原则时，不妨暂停一下，给自己一点空间。问问内心：这个决定，是我真心愿意，还是出于恐惧或期待？答案或许不会立刻清晰，但提出问题本身，就是找回判断力的开始。