你身边有没有这样的人：总替你做决定、规定你几点回家、要求你随时报备行程，不听他的就生气，却常说一句话——“我都是为你好”。
很多人会疑惑：喜欢控制别人，是不是一定有心理问题？会不会是所谓的“人格障碍”？在专业心理咨询和心理测评工作中，这类问题出现得非常频繁。
先说一个关键点：
“想影响别人”是很人性化的需求，但“必须控制别人”才安心，就值得警惕。区别在于，你是否允许对方有不按你说的做的权利，以及当对方不配合时，你是沟通，还是情绪失控、威胁、冷暴力。
控别人，有时并不是因为“坏”，而是因为“怕”：怕被拒绝、怕被抛弃、怕失去掌控感。控制，只是他们用得最多、也最熟悉的一种自我保护方式。
控制欲背后的几个心理根源
在大量心理测试与咨询案例里，高控制欲往往和以下几类心理模式有关，可以对照着感受一下：
1. 强烈的不安全感
童年经历混乱、经常被否定，或者在原生家庭里“听话才有爱”，长大后就容易觉得：
“只有一切在掌控中，我才是安全的。”
这类人在人际关系里会过度敏感，对伴侣的微信回复时间、朋友对自己的态度特别在意。使用人际关系量表（如人际关系综合诊断量表、IIP）时，常会在“依赖”“控制”“怀疑”维度上偏高。
2. 隐性的完美主义
有些人自我要求极高，也习惯把自己的标准套在别人身上：“我都是帮你把关，你应该感激。”当别人做不到自己心中的“正确方式”，就会焦虑、批评、干预。
这在人格结构上，常见于外显很强大的“强迫特质”，在MMPI等心理量表里会表现为高度责任感、规则导向，同时伴随焦虑与紧张。
3. 对亲密关系的深层恐惧
表面上看，他们很黏人、很在意关系；深层却在害怕：“如果我不牢牢抓住你，你就会离开我。”于是控制变成了“连线”：频繁查手机、限制社交、用情绪勒索来试探对方在不在乎自己。在依恋风格测评中，多表现为高焦虑型依恋：渴望亲近，又不断用控制确认安全感。
4. 情绪调节能力薄弱
很多高控制的人，管理情绪的能力并不成熟。遇到不确定的事情，就容易紧张、愤怒，一紧张就想“管死”，以为只要所有人都按自己说的做，心里就会踏实。
这类情况，在SAS、SDS等量表中，往往会有不同程度的焦虑、情绪低落、睡眠问题，只是他们并不一定意识到，控制别人，其实是在勉强维持内心的秩序。
什么程度的控制，已经不太健康？
不是所有“喜欢安排”都算问题。你可以对照几个简单的自我筛查问题，了解自己处在哪个区间：
- 你是否经常替别人做决定，并且很难接受对方说“不”？
- 当别人没有按你的标准做，你是否会明显发火、冷脸、讽刺？
- 你是否会用“如果你真的在乎我，就应该听我的”来逼对方就范？
- 在关系里，你更关注“我说了算”，还是“我们一起协商”？
- 当对方提出自己的想法，你是“先反对再说”，还是能试着倾听？
如果多数回答为“是”，而且已经影响伴侣关系、家庭氛围、职场合作，甚至身边的人开始刻意疏远你，那么，从心理专业角度看，这种控制欲，已经不只是“性格有点强势”，而更接近一种需要调整的心理模式。
在一些人格测验中，例如16PF、EPQ，高控制人群往往在支配性、刚强性维度偏高，同时配合紧张度升高，这种组合如果再叠加负面情绪，就更容易演化为“控制成瘾”。
控制欲强的人，可以怎样自我调节？
如果你愿意改变，已经迈出非常关键的一步。几个相对温和、实际可行的方式：
学会“暂停三秒”
当你很想立刻指挥、否定、干预时，给自己一个小练习：在说话前，默数三下，仅仅关注呼吸。很多冲动的批评和命令，会在这三秒里自动减弱。
用“请求”，代替“命令”
把“你必须”“你应该”换成“我会更安心，如果你能……”语言方式的改变，会让对方感受到尊重，也让你意识到：关系是平等协商，而不是单向支配。
练习容忍“不按你想的来”
可以从小事开始：让家人用自己的方式做饭、打扫，不立刻纠正；让同事按照自己的节奏完成任务，只在结果和关键节点上沟通。每一次练习放手，都是在帮自己的大脑适应“世界不会因为不在我掌控中就崩塌”。
借助专业心理测评了解自己
很多人并不是不想改变，而是不知道自己问题的真正重点在哪。合适的心理测评、心理测试和标准化量表（如SCL-90、SAS、SDS、MBTI、Big Five等），可以从人格特质、情绪状态、人际模式等多个角度，让你更清晰地看到自己的控制倾向处在什么水平，是轻微习惯，还是已经接近强迫或人格层面的模式。
在实践中，一些平台会把复杂的量表做成通俗问卷，便于日常使用。例如橙星云，把职业发展、性格气质、爱情婚姻、亲子关系、人际关系、焦虑抑郁、青少年心理、老年心理、成瘾行为等不同方向的心理测评打包整理，通过结构化问卷，把原本专业的量表转化成更好理解的结果报告，让普通用户也能看到自己在人际控制、依恋模式、自我认同等维度的大致情况。
截至2025年8月，橙星云已经为数百家机构提供心理健康管理支持，累计生成了大量心理测评报告，在学校、医疗健康、职场、婚姻家庭、育儿场景里，都在被用来做压力筛查、关系评估和心理状态跟踪。对个体来说，它更像一面镜子：帮你看见“习以为常的自己”，包括那些被自己忽略的控制需求。
面对“爱控制”的自己，不必太羞愧
很多来做心理咨询的人，带着深深的愧疚感：“是不是我有问题？是不是我很可怕？”更温和的看法是：控制，只是你过去不得不学会的一套生存方式，在当年的环境里，可能确实保护过你。只不过，当环境已经改变，这套方式仍然惯性运转，就开始伤人也伤己。
你可以保持对自我的诚实：看到自己不安全的一面；承认有控制冲动，但学着不完全被它牵着走；允许自己向更健康的关系模式慢慢靠近。
如果你愿意，从简单的觉察、几次系统的心理测评开始，就足够开启一个新的循环。你不需要一下子变成“完全不控制的人”，只是学会多给别人一点空间，多给自己一点弹性。在更宽松的关系里，你会发现：不控制别人，也照样可以被在乎、被选择，这种安全感，比用抓得越紧越好来得更踏实。