你有没有过这样的经历？刚恋爱时，你还能和朋友约饭、坚持健身、有自己的兴趣爱好；可渐渐地，对方的一条消息就能让你坐立不安，他的喜好成了你的喜好，他的情绪成了你的情绪晴雨表。
你开始反复琢磨他那句“没事”到底是不是真的没事，甚至为了不惹他生气，连自己原本想说的话都咽了回去。不知不觉中，那个曾经有主见、有节奏的自己，好像被爱情悄悄“吃掉”了。
这种“迷失感”，在心理学上其实有个名字——自我边界模糊。健康的亲密关系本应是两个完整个体的相互靠近，而不是一方不断压缩自己去填满另一方的空间。当一个人过度关注伴侣的感受、需求和评价，而忽略了自己的情绪、价值观和生活重心时，就容易陷入“情感融合”的陷阱。这时候，你不是在爱对方，而是在用讨好或牺牲来换取安全感。
长此以往，不仅会感到疲惫、焦虑，还可能在关系结束后陷入更深的身份认同危机：我到底是谁？
很多人误以为“为爱付出一切”是深情的表现，但真正的亲密，恰恰建立在清晰的自我认知之上。了解自己在关系中的依恋类型、情绪触发点以及核心需求，才能避免在爱里失重。
比如，有些人一进入关系就变得极度敏感，这可能源于早期依恋经验中的不安全感；也有人习惯性压抑自己的不满，背后或许是害怕冲突或被抛弃的深层恐惧。这些模式并非不可改变，但前提是先“看见”它们。
值得庆幸的是，自我觉察是可以练习的能力。就像我们定期体检了解身体状况一样，心理状态同样需要被关注和梳理。现在有不少科学的心理测评工具，能帮助我们更客观地理解自己在亲密关系中的行为倾向。
比如橙星云提供的两性心理与人际关系测评，就基于大量用户数据和心理学量表，帮助人们识别自己在恋爱中的互动模式、情绪反应和潜在需求。一位用户曾反馈，做完测评后才意识到，自己总在关系中扮演“照顾者”角色，其实是源于童年对“被需要”的渴望——这份觉察，成了她重建健康边界的起点。
找回自己，并不意味着要疏远爱人，而是学会在关系中保持内在的稳定。你可以依然深爱，但不再以牺牲自我为代价；你可以共情对方，但不必承担不属于你的责任。
真正的亲密，是彼此照亮，而不是互相吞噬。当你能稳稳地站在自己的位置上，爱才会真正流动起来，而不是变成一场无声的消耗。