很多人会说自己“特别能扛疼”，比如打针不眨眼、摔一下爬起来就当没事。医学上的“疼痛阈值”，指的是你从“没感觉”到“感觉到疼”的那个临界点，有的人一点点刺激就觉得痛，有的人要到比较强的刺激才会觉得疼。
但在心理工作中，会发现一个有趣现象：
身体上的疼痛阈值和心理上的“承受力”，并不是简单的同步关系。有的人对肉体疼痛很敏感，却能消化很多情绪；也有人身体特别能扛，却习惯把情绪压到极限。
这就牵扯到另一个词——心理适应。它指的是一个人面对压力、变化、挫折时，自我调节、自我恢复的能力。而“疼痛阈值”和“心理适应”之间，其实有三层很微妙的关联。
身体的疼和心的疼，会互相“串门”
一个人的身体疼痛体验，常常会被心理状态“放大”或“削弱”。
- 情绪紧张、焦虑时，同样的刺激会更疼
- 感到被支持、被理解时，疼痛往往更容易被忍受
- 对疼痛意义的理解不同，感受也会不一样（比如为了孩子生产的疼，很多妈妈会说“再疼也值得”）
这背后有一个简单的机制：大脑在评估“这件事对我有没有威胁”。当大脑认为“我很危险”“我快撑不住了”，它对疼痛的警报就会调得更敏感；当大脑感觉“虽然难，但我还能控制一点”，疼痛信号会被部分“降噪”。
换句话说，
— 一个人的安全感、掌控感越多，疼痛阈值往往会相对变高
— 而长期处在高压、焦虑、关系紧张中的人，更容易出现各种躯体疼痛：头疼、胃疼、脖子僵硬、心口发闷……
在心理咨询中，经常能看到这样的画面：来访者一开始是因为“身体不舒服”来就诊，结果聊着聊着发现，症结常常在没被看见的委屈、关系里的孤单、工作中的窒息感。
真正关键的，不是“忍痛”，而是“怎么对待疼”
很多人以为，心理适应能力强就是“能忍”“不哭”“不示弱”。
现实中，这种“高疼痛阈值”式的硬扛，有时候反而拖长了痛苦。
比如身边很常见的几种模式：
- 感情里“特别能忍”的人
被忽视、被冷淡、被情绪攻击，很少表达不舒服，习惯一句“没事儿，我能受得了”，结果越到后期越容易“崩盘式分手”。 - 工作中“铁打的打工人”
加班、熬夜、被PUA、被否定，一直告诉自己“别人都这样”“咬牙撑过去”，身体的感觉、情绪的信号被反复压抑，等意识到时，已经是严重疲惫、想离职又不知从哪走。 - 家庭里的“主心骨”
习惯所有压力都往自己身上扛，对父母、伴侣、孩子都报喜不报忧，看起来特别“扛事儿”，其实心里早就超负荷，但已经不太会开口求助。
从心理学角度看，这些人并不是心理适应能力强，而是形成了一种“高忍受、低表达”的应对风格。
短期看确实很“抗打”，长期却容易出现情绪麻木、人际疏离，甚至身体各种小毛病频发。
真正健康的心理适应，有一个明显特征：
— 不是不疼
— 而是承认疼、允许感觉、能求助、会调节
— 同时在一次次“疼—修复—变强”的循环里，逐渐形成更稳定的内在支撑
如何在不“硬扛”的前提下，让自己更能承受痛苦
如果用一句话概括，就是：
让自己学会“带着疼痛生活”，而不是“假装不疼”。
觉察：把“我好像有点不舒服”说清楚
很多人习惯用一句“还行吧”把自己打发过去，这样大脑也很难判断要不要启动真正的自我保护。
可以试着问自己三个问题：
- 我现在具体哪里在“疼”？（是身体、是情绪、是关系里的失望？）
- 疼的时候，我脑子里在说什么？（比如“我不值得被爱”“我干什么都不行”）
- 这些话，是事实，还是过去某段经历留下的声音？
当你能把模糊的“难受”说清楚，大脑就从“被痛推着走”，变成“在观察这个痛”。
这一步就已经在提升心理适应力。
表达：适量说出口，是一种成熟的“止痛方式”
中国人的成长环境里，经常会被灌输“坚强就是不麻烦别人”。
但在心理咨询和家庭关系辅导里，可以反复看到一个规律：
长期什么都不说的人，更难被真正理解，也更容易在关键时刻爆发。
更健康的做法是：
- 选择少数可信任的人，而不是什么都对所有人说
- 说“感受”，而不是只说“事实”
比如“这件事让我觉得被忽视”，比“你怎么老这样”更容易被听见 - 接受“别人可能不能完全懂我”，但表达本身就已经在修复你和世界的连接
一些机构在做企业EAP（员工心理支持）、家庭关系咨询时，会强调“安全表达空间”的重要性，就是帮助个体建立这样一个可被理解、可被接住的场域，长期下来，对一个人的心理适应有非常明显的支撑作用。
调节：给自己设“缓冲区”，而不是逼到边缘才停
很多人真正崩溃时，不是那一次冲突，而是长期没有“缓冲区”。
可以把自己的缓冲区，理解成几种日常小习惯：
- 固定的“自处时间”
哪怕每天只有20分钟，刻意和手机、工作、家务拉开距离，只做一件能让自己“回到身体”的事情：散步、拉伸、慢慢做一顿简单的饭。 - 明确的“压力上限”
比如：晚上几点以后不再处理工作消息；一天内只接自己能完成的任务量；在亲密关系争执中，情绪超过某个点，就先暂停、约好改天再谈。 - 适度的“专业支持”
当你发现自己经常睡不好、心慌、对以前喜欢的事提不起兴趣，或者对某些关系的愤怒和委屈已经影响到日常，就可以考虑让专业的人介入，做一次系统的心理评估和干预，而不是等到自己完全撑不住。
在一些心理服务机构的实践中，个体咨询、家庭辅导、团体工作坊、企业心理项目，往往会配合使用，让“缓冲区”不仅存在于个人生活，还延伸到亲密关系和职场环境里。很多人会在这种多层支持下，慢慢发现：自己不是突然“变强”，而是更稳定、更柔韧了。
疼痛阈值可以被“训练”，但方向很重要
从身心的角度看，一个人的疼痛阈值确实是会变化的：
— 长期习惯关注身体、重视感受的人，对疼痛会更敏锐，但往往更懂得照顾自己
— 长期在高压环境中硬扛的人，可能一开始看起来很“耐疼”，后来却会以各种“莫名其妙的不舒服”在身体上体现出来
如果你希望自己在面对生活压力时更能“扛得住”，可以把目标从“我要更能忍”调整为：
- 我希望自己在痛的时候，能更快意识到
- 能更坦然地承认“我需要一点帮助”
- 能有几套适合自己的调节方式：有人可说、事可做、地方可去
- 在这一轮轮压力和修复中，慢慢形成属于自己的节奏，而不是被环境推着跑
当你把注意力放在“怎样更好地适应”，而不是“怎样更狠地硬扛”，你会发现：
你的疼痛阈值也在悄悄变化——不是变得麻木，而是变得更有底气。