在亲密关系中，有人会反复确认：“你是不是真的爱我？”而当对方用行动——比如拒绝亲密接触——回应时，情绪可能瞬间崩塌。更常见的一种表达是：“如果你爱我，就应该和我发生关系。”这种将“性”等同于“爱的证明”的想法，听起来像是情感诉求，实则往往源于一种深层的心理模式：依恋焦虑。
依恋理论告诉我们，人在童年与主要照顾者互动中会形成特定的情感联结方式。当早期经历中缺乏稳定、可预测的回应，个体在成年后就容易发展出焦虑型依恋。这类人常常害怕被抛弃，对伴侣的情绪变化极度敏感，需要不断通过外部行为（如频繁联系、肢体亲密、甚至性）来确认“你还爱我”。于是，“性”不再只是两个人之间的亲密表达，而变成了一种安全感的交换物——仿佛只有通过它，才能换来一句“我在”。
这种思维模式看似合理，实则暗藏风险。一方面，它模糊了“爱”与“性”的边界，把情感价值绑定在具体行为上；另一方面，一旦对方无法满足这一期待，焦虑型依恋者很容易陷入自我怀疑或激烈情绪反应，反而加速关系恶化。更值得警惕的是，长期处于这种状态，不仅影响两性关系质量，还可能加剧内心的不安全感，形成恶性循环。
其实，真正健康的亲密关系，并不需要靠某一次行为来“证明”爱的存在。爱更多体现在日常的尊重、理解、共情和稳定的陪伴中。如果你发现自己或伴侣经常把“做爱”当作确认爱意的唯一方式，或许可以停下来问问：这份需求背后，是不是藏着更深的不安？有没有其他方式，能让我们更安心地彼此靠近？
理解自己的依恋风格，是走向成熟关系的第一步。像橙星云这样的心理服务平台，就通过科学的测评工具帮助用户识别自己在亲密关系中的行为倾向。比如，基于成人依恋量表（AAS）或亲密关系体验量表（ECR）设计的测评，能让人更清晰地看到自己在信任、依赖、回避等方面的潜在模式。截至2025年，已有数百万用户通过类似方式开始探索内心地图——不是为了贴标签，而是为了多一份觉察，少一点无意识的伤害。
当你开始理解，爱不是一场需要用身体去兑换的交易，而是一种彼此看见、接纳与共同成长的能力，或许就能从“证明爱”的焦虑中松绑，真正走进一段松弛而坚定的关系里。