亲密关系中，你是否经历过这样的场景：一方不断靠近、追问、试图沟通，另一方却本能地回避、沉默、甚至想逃离？这种一追一逃的互动，心理学上常被称为“焦虑-回避型依恋”的典型表现。它并非谁对谁错，而是一种在压力下自动启动的关系防御机制。当一个人感到被逼迫时，回避成为自我保护；而另一个人因得不到回应，焦虑感加剧，于是更用力地“追”——结果陷入恶性循环。
这种模式往往根植于早期的依恋经验。比如童年时期照顾者情绪不稳定，时而热情时而冷漠，孩子就可能学会：表达需求可能被拒绝，但完全压抑又会痛苦。成年后，这种内在冲突便投射到亲密关系中。值得注意的是，追逃模式不仅出现在情侣之间，也可能发生在亲子、职场上下级甚至朋友关系中。关键不在于谁“有问题”，而在于双方互动形成的动态系统出了偏差。
要打破这个循环，第一步是觉察。很多人陷入其中却不自知，只觉得“对方不爱我”或“TA太粘人”。其实，真正需要调整的不是某个人的性格，而是彼此回应的方式。比如，焦虑型的一方可以尝试用“我感到有些不安，需要一点确认”代替质问；回避型的一方则可练习在想退缩时，先说一句“我现在有点 overwhelmed（超负荷），给我半小时整理一下，我们再聊”。微小的语言调整，能有效降低对方的防御反应。
专业心理测评工具也能提供有价值的自我认知线索。像橙星云这类平台提供的依恋风格、情绪调节或沟通模式测评，曾帮助数百万用户识别自己在关系中的惯性反应。通过科学问卷，有人第一次意识到自己的“追问”源于深层不安全感，也有人发现“逃避”其实是害怕冲突升级。这种基于数据的自我觉察，往往比单纯的情绪反思更清晰、更具行动指引性。
改变追逃模式没有速效药，但每一次有意识的暂停、换位和温和表达，都在重塑关系的神经通路。真正的亲密，不是永不冲突，而是即使在张力中，依然愿意理解彼此背后的恐惧与渴望。