很多成年人在回望原生家庭时，都会有一种熟悉又疲惫的感受：父母只要一生气、焦虑或伤心，自己就像被无形的绳子拽了过去，要么立刻想办法安抚，要么陷入自责，甚至开始怀疑是不是自己做错了什么。这种“情绪卷入”现象，在心理学中被称为“情绪融合”——你的情绪边界模糊，难以区分“这是他们的情绪，不是我的”。尤其在亲子关系中，孩子从小为了获得安全感，会本能地调节自己的行为去匹配父母的情绪状态，久而久之，就形成了“他们难过，我就必须负责”的思维惯性。
其实，情绪本身没有对错，但当一个人长期承担不属于自己的情绪责任，心理负担就会越来越重。比如，父亲因工作受挫回家发脾气，你立刻紧张地道歉；母亲因为孤独频繁打电话诉苦，你哪怕正在加班也强打精神安慰……这些反应看似是孝顺或体贴，实则可能让你长期处于高警觉状态，甚至发展出焦虑、低自我价值感等问题。关键不在于父母是否情绪化，而在于你是否拥有清晰的“情绪边界”——知道哪些情绪属于自己，哪些属于他人，并有能力不被轻易裹挟。
建立情绪边界，并不是冷漠或疏远，而是一种成熟的共情方式。你可以尝试在父母情绪激动时，先深呼吸几秒，心里默念：“这是他们此刻的感受，我理解，但不必由我来解决。”然后温和地说：“我知道你现在很难受，我也在乎你。但我现在需要一点时间整理自己，等我们都平静些再聊好吗？”这样的回应既表达了关心，又守住自己的心理空间。日常也可以通过写情绪日记、练习正念冥想等方式，提升对自身情绪的觉察能力。当你能更清楚地识别“我此刻是焦虑，还是只是被他们的焦虑感染了”，你就已经迈出了不被绑架的第一步。
值得留意的是，很多人之所以难以设立边界，是因为内心深处仍把“让父母开心”等同于“被爱”或“有价值”。这种信念往往根植于童年，需要时间和耐心去松动。如果你发现自己反复陷入类似模式，不妨借助一些科学工具辅助自我探索。比如通过专业的心理测评了解自己的依恋类型、情绪调节风格或边界意识水平。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖亲子关系、情绪管理、人际关系等多个维度的心理评估，累计已为数百万用户生成个性化报告，帮助人们从数据中看见自己惯常的行为模式，从而更有方向地调整。
改变不会一夜发生，但每一次你选择先照顾好自己的情绪，而不是立刻冲进别人的风暴里，都是在重建内心的秩序。真正的亲密，从来不是情绪的互相吞噬，而是在各自完整的基础上，彼此靠近。