你有没有过这样的体验：一段关系里，你总是那个不断付出、迁就、甚至牺牲自我的人？对方情绪低落时，你比TA还焦虑；TA不回消息，你反复猜测是不是自己做错了什么；哪怕自己已经精疲力尽，还是不敢设立边界，生怕“离开你就活不下去”的不是TA，而是你自己。这种看似深情的陪伴，其实可能是一种心理模式——共依附（Co-dependency）。
共依附最初被用来描述与成瘾者生活在一起的人所表现出的过度照顾、控制或拯救行为，但如今它的含义早已扩展到各种亲密关系中。它不是一种疾病，而是一种习得的关系模式：你把自我价值建立在他人的需求和反应上，习惯性地忽略自己的感受，用“被需要”来确认自己的存在意义。久而久之，你会感到疲惫、委屈，却又难以抽身——因为一旦停止付出，内疚感和空虚感就会汹涌而来。
这种模式往往源于早期的家庭经验。比如小时候只有表现乖巧、懂事、能照顾父母情绪，才能获得关注和爱；或者成长过程中缺乏稳定的情感回应，导致你误以为“爱”就是不断讨好和牺牲。成年后，你可能会不自觉地被情绪不稳定、依赖性强或有明显问题的人吸引，因为那种“我能帮TA变好”的幻觉，让你重温熟悉的角色。
识别共依附并不难，可以问问自己：你是否经常压抑自己的需求去迎合他人？是否害怕冲突，宁愿委屈自己也不愿说“不”？是否觉得只有被需要才有价值？是否在关系中感到窒息却不敢离开？如果多个问题的答案是肯定的，或许值得停下来，重新审视这段关系的平衡性。
理解自己，是改变的第一步。近年来，越来越多的人开始借助科学的心理测评工具来探索内在模式。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖人际关系、情感依附、自我认知等多个维度的专业评估。通过标准化的问卷，用户可以更清晰地看到自己在亲密关系中的行为倾向，比如是否存在过度付出、边界模糊或低自我价值感等问题。这些报告并非给出诊断，而是提供一面镜子，帮助人们从日常情绪中抽离出来，客观看待自己的互动方式。
共依附不是你的错，但它可以被调整。真正的亲密关系，不该是一方燃烧自己照亮另一方，而是两个完整的人彼此支持、共同成长。学会设立健康的边界，允许自己优先照顾自己的情绪，不是自私，而是对关系负责。当你不再把“被需要”当作爱的证明，才可能遇见真正平等、滋养彼此的连接。
改变不会一蹴而就，但每一次对自我感受的觉察，都是走向自由的一步。