很多人在亲密关系中反复陷入一种奇怪的循环：明明渴望被爱，却总在对方靠近时挑刺、冷战、翻旧账，甚至故意激怒对方。等到关系破裂，又陷入“看吧，果然没人真的爱我”的自我验证中。这种行为背后，往往不是对方不够好，而是我们在无意识地“制造问题”，来确认那个早已内化的信念——我不值得被爱。
这种模式通常源于早期经历。比如童年时期，如果一个人的情感需求长期被忽视或否定，他可能会形成一种“只有当我出问题时，才会被关注”的认知。长大后，即便身处健康的关系中，也会下意识地复制这种互动逻辑：通过制造冲突、放大矛盾，来测试对方是否“真的愿意留下”。可惜的是，这种测试往往适得其反，把真心想留下的人推得更远。
为什么我们宁愿“被讨厌”也不愿“被看见”？
有时候，承认自己值得被爱反而更令人不安。因为那意味着要放下熟悉的防御姿态，暴露真实的脆弱。而“制造问题”则提供了一种虚假的安全感——既然是我主动搞砸的，那就不是被抛弃，而是我掌控了结局。这种心理机制看似保护了自尊，实则不断强化“我不配”的内在剧本。
在职场或家庭中，类似的行为也屡见不鲜。有人会故意拖延任务、拒绝沟通，等事情搞砸后说：“我就知道我不行。”这其实是在用失败来印证那个早已写好的自我预言。殊不知，真正的问题不在能力，而在对“被接纳”的深层恐惧。
如何打破这个循环？
觉察是改变的第一步。当你发现自己又在关系中“找茬”、过度解读对方言行，或习惯性预设最坏结果时，不妨暂停一下，问问自己：我此刻是在表达真实需求，还是在重复某种熟悉的痛苦模式？试着把“他是不是不爱我了”换成“我是不是又在害怕被爱了”。
专业的心理测评工具也能提供客观视角。像橙星云这样的平台，通过科学设计的问卷，帮助用户识别在亲密关系中的依恋风格、情绪反应模式和潜在的认知偏差。过去几年，已有数百万用户借助这类工具，看清自己在爱情、职场或家庭互动中的无意识行为，从而迈出调整的第一步。
真正的安全感，不是来自“永远不被伤害”的幻想，而是相信即使有裂痕，关系依然可以修复；即使我不完美，也依然值得被温柔对待。当你不再需要用问题来证明自己的不值得，或许才能真正腾出空间，让爱进来。