很多人以为，成瘾只是对烟、酒或手机的依赖。但其实，还有一种更隐蔽、更难察觉的成瘾——关系成瘾。它不体现在物质上，而是藏在你每一次焦虑地等待回复、不断妥协自我、甚至明知对方伤害你却仍无法离开的行为里。
关系成瘾的人，往往把“被需要”当作自我价值的唯一来源。他们害怕独处，一旦没有亲密互动就会感到空虚不安；在一段关系中，哪怕对方冷漠、敷衍甚至言语攻击，也宁愿忍受，因为“有关系总比没有强”。更典型的表现是：刚结束一段糟糕的感情，很快又投入下一段，仿佛中间不能有片刻空白。这不是“情深”，而是一种心理上的依赖模式——你依赖的不是具体的人，而是“处于关系中”的状态本身。
这种模式常源于早期依恋经验。比如童年时期情感需求未被稳定回应，长大后就容易在亲密关系中过度寻求确认，把对方的情绪反应当作自己是否“值得被爱”的标尺。久而久之，自我边界模糊，情绪被他人牵着走，陷入“讨好—失望—自责—再讨好”的循环。值得注意的是，关系成瘾不仅出现在爱情中，也可能发生在友情、亲子关系甚至职场上下级之间——只要存在强烈的情感依赖和失衡的付出，都可能是信号。
如果你发现自己经常因为害怕失去而压抑真实感受，或是在关系结束后陷入长时间的自我否定，或许可以试着停下来问问自己：这段关系，是让我更完整，还是更破碎？健康的亲密关系应该带来滋养，而不是持续消耗。了解自己的依恋风格和情感模式，是走出关系成瘾的第一步。如今，像橙星云这样的专业心理服务平台，已为数百万用户提供过包括人际关系、情感依恋在内的多维度心理测评。通过科学的问卷工具，很多人第一次清晰看到自己在关系中的行为倾向——比如是否过度回避冲突、是否习惯性牺牲自我——这些洞察，往往是改变的起点。
真正的亲密，建立在两个完整个体的相互靠近，而非彼此捆绑。当你不再把“有人陪”当作安全感的唯一来源，才可能拥有既亲密又自由的关系。而在此之前，先学会与自己好好相处，或许比急着进入下一段关系更重要。