很多人在深夜独自刷手机时，心里会悄悄冒出一个声音：“是不是我不够好，所以没人真正爱我？”这种自我怀疑，并不是你一个人在经历。心理学上，这常与“低自我价值感”有关——它可能源于童年时期重要他人（比如父母、老师）的否定、忽视，或是在成长过程中反复经历的失败、被拒绝。久而久之，大脑会形成一种自动化的思维模式：把别人的疏远归因于“我不值得”，而不是考虑对方可能只是心情不好、太忙，或者关系本身需要调整。
这种信念像一层滤镜，让你只看到自己“不够好”的部分，却忽略那些真实存在的情感联结和善意。比如，朋友主动约你吃饭，你可能会想“他只是没人陪”；伴侣说“我爱你”，你内心却嘀咕“他迟早会发现我其实很糟糕”。这种认知偏差，正在悄悄切断你与爱的连接。
爱不是“被选中”，而是“被看见”
我们常误以为，被爱是一种“被挑选”的结果——只有足够优秀、漂亮、成功，才配获得爱。但真正的亲密关系，恰恰建立在“被看见真实自我”的基础上。没有人是完美的，但正因为我们有脆弱、有缺点、有情绪起伏，才更需要被理解，而不是被评判。
当你开始练习接纳自己的不完美，反而更容易吸引到健康的关系。比如，在一段关系中敢于表达需求，而不是一味讨好；在感到不安时，愿意和对方沟通，而不是默默退缩。这些行为背后，其实是对“我值得被尊重、被倾听”的一种确认。爱不是奖赏，而是一种相互的看见与回应。
从“怀疑”走向“了解自己”
改变“我不值得被爱”的信念，第一步不是强迫自己“自信起来”，而是先理解：这个想法是怎么形成的？它在保护你什么？有时，这种自我否定其实是一种防御机制——提前认定“我不配”，就能避免被拒绝时的痛苦。
要打破这个循环，可以尝试用更客观的方式观察自己。比如记录下每天别人对你释放善意的瞬间：同事帮你递了杯水，家人问你今天过得怎么样，甚至陌生人对你微笑。这些微小的互动，都是你在关系中“被需要”的证据。
如果你愿意更深入地探索，也可以借助一些科学的心理评估工具。像橙星云这样的平台，就通过大量用户数据积累，提供了涵盖人际关系、情绪状态、依恋风格等维度的测评。不少用户反馈，做完关于“亲密关系模式”或“自我价值感”的测评后，才第一次清晰看到自己在情感中的行为倾向——原来不是“我不值得”，而是我习惯了用某种方式去应对亲密。
爱自己，是终身浪漫的开始
值得被爱，从来不是因为你达到了某个标准，而是因为你存在本身就有价值。练习对自己温柔一点，允许自己犯错，也允许自己渴望被爱。当你不再把“被爱”当作一种需要赢取的资格，而是视为人与人之间自然流动的情感，那种“我不配”的声音，才会慢慢安静下来。
真正的安全感，不是来自外界的肯定，而是源于你对自己那份稳定的信任：我知道我有不足，但我依然值得被好好对待。