很多人以为，“被骗炮”只是感情上吃了亏，睡一觉就过去了。但现实中，不少人在经历这类事件后，会长时间陷入自我怀疑、羞耻、愤怒甚至回避亲密关系的状态。这其实不是“想太多”，而是一种真实存在的心理创伤反应。
从心理学角度看
当一个人在信任或情感投入的前提下发生亲密行为，却事后发现对方动机不纯、刻意欺骗，这种“认知失调”会带来强烈的背叛感。大脑原本建立的“安全连接”被突然打破，不仅动摇对他人信任的基础，还可能触发对自我价值的否定——“是不是我不够好？”“我是不是太傻了？”这些念头反复出现，本质上是心理防御机制在试图理解伤害、重建秩序。如果长期得不到疏导，可能演变为焦虑、抑郁，甚至影响未来建立健康亲密关系的能力。
别把“羞耻”当成你的错
社会文化中，对性话题仍存在隐性评判，尤其当涉及“被骗”时，受害者常被暗示“你也参与了，所以也有责任”。这种外部压力会内化为强烈的羞耻感，让人不敢倾诉，甚至回避就医。但需要明确的是：同意发生关系，并不等于同意被欺骗。情感操控、隐瞒真实意图、利用对方脆弱状态获取亲密接触，这些都属于边界侵犯。你的感受——无论是愤怒、空虚还是麻木——都是合理的，不需要为此感到羞愧。
值得注意的是，这种创伤的影响可能比想象中更深远。有人开始过度警惕，把所有示好的人都当作潜在“骗子”；有人则走向另一个极端，用随意的关系来证明“我不在乎”，实则是在重复受伤模式。这些反应背后，其实是内心在试图保护自己不再受同样的伤，只是方式未必健康。
如何走出这种心理阴影？
第一步，是允许自己“不好”。不必强迫自己立刻“放下”或“看开”。可以尝试写日记，把混乱的情绪具象化；也可以找值得信赖的朋友聊聊，哪怕只说一句“我最近有点难受”。重要的是打破沉默——孤独会放大痛苦，而表达本身就是疗愈的开始。
如果情绪持续超过一个月，明显影响睡眠、工作或日常社交，建议寻求专业心理支持。心理咨询不是“有病才去”，而是像健身一样，是对心理韧性的主动建设。通过安全、非评判的对话空间，你可以逐步厘清事件中的责任归属，重建对自我和他人的信任感。过程中，咨询师不会指责你“太天真”，而是陪你一起理解：为什么当时你会相信？那段关系满足了你哪些未被察觉的情感需求？这些探索，往往比单纯“忘记过去”更有力量。
在这个信息纷杂、关系速食的时代，真诚反而成了稀缺品。经历过欺骗的人，更容易看清亲密关系中的权力与尊重问题。这份痛感，如果被妥善对待，也能转化为未来识别健康关系的敏锐度。你值得被诚实对待，也值得拥有不带算计的靠近。