很多人会困惑：明明不想委屈自己，却总是习惯性退让；明明有想法，却常常等别人先开口；在职场、亲密关系甚至家庭互动中，总感觉被推着走，而不是主动选择。这种“被动感”并非性格缺陷，而往往源于早期经验塑造的互动模式和内在信念系统。
从发展心理学角度看，人在成长过程中会不断通过与重要他人的互动，形成对“自我”和“他人”的基本认知。如果童年时期的主要照顾者经常否定孩子的感受、忽视其需求，或以控制代替引导，孩子就可能内化一种信念：“我的声音不重要”“表达需求会带来冲突或拒绝”。久而久之，为了避免潜在的不安或冲突，个体便倾向于压抑自己的真实想法，转而采取顺从、回避或等待的姿态。这种策略在当时可能是有效的自我保护，但成年后若未被觉察和调整，就会演变为一种自动化的反应模式，在各种关系中重复上演。
值得注意的是，被动并不等于软弱。许多习惯被动的人其实内心敏感、共情力强，甚至具备高度的责任感——他们只是把能量更多地投向了“维持和谐”而非“表达自我”。然而，长期压抑真实需求会导致情绪积压、自我价值感降低，甚至引发焦虑或倦怠。
真正的改变，始于对自身模式的觉察。你可以试着在日常对话中留意：当别人提出要求时，你是否立刻答应？当意见不同时，你是否选择沉默？这些微小的瞬间，正是理解自己行为逻辑的入口。
要打破被动循环，关键不是强迫自己“变得强势”，而是重建与内在需求的连接。比如，在回应前给自己几秒钟停顿，问问：“我真正想要的是什么？”或者从小事开始练习温和而坚定的表达：“我理解你的想法，不过我这边可能需要另一种方式。”这种练习不是为了对抗他人，而是为了尊重自己。心理支持资源（如专业心理咨询）能提供安全的空间，帮助你梳理过往经验如何影响当下行为，并逐步建立更自主的互动方式。像简单心理这样的平台，就汇集了众多受过系统训练的心理工作者，他们擅长陪伴来访者探索关系模式背后的深层动因，而非给出简单指令。
被动不是命运，而是一种可以被理解、被调整的关系策略。当你开始关注自己的感受，并允许自己拥有选择的权利，那种“被推着走”的无力感，才会慢慢转化为“我可以决定”的从容。改变未必一蹴而就，但每一次对内在声音的倾听，都是走向更真实关系的重要一步。