你有没有遇到过这样的人？明明关系平稳，却总要翻旧账、试探底线，甚至故意制造冲突；对方一冷淡就焦虑不安，可一旦被安抚又迅速疏远。表面看是“作”，但背后往往藏着更深的心理动因。
这种反复寻求戏剧性互动的模式，心理学上常与“依恋创伤”有关。童年时期若主要照顾者情绪不稳定——时而热情拥抱，时而冷漠忽视，孩子就可能形成“混乱型依恋”。成年后，他们潜意识里把“激烈情绪波动”等同于“被在乎”，平静反而让他们感到不安。于是，通过制造争吵、猜疑或突然冷战，来确认对方是否真的在意自己。这不是任性，而是一种习得性的安全感测试。
更隐蔽的原因，是自我价值感的缺失。当一个人内心深处觉得自己“不值得被好好对待”，就会下意识推开稳定的关系。因为长久的平静会引发认知失调：“如果他对我这么好，那我岂不是配得上幸福？”这与他们固有的自我认知冲突。于是，主动挑起矛盾，让关系回到熟悉的“痛苦但可控”状态，反而带来一种扭曲的安全感。这类行为常见于成长过程中长期被否定、或目睹父母高冲突关系的人。
还有一种情况，源于对亲密关系的误解。社交媒体和影视作品常把“虐恋”浪漫化，让人误以为爱就该充满波折、眼泪和撕心裂肺的挽回。现实中，有人把“情绪浓度”当作爱的证明，觉得平淡等于敷衍。他们不断制造危机，只为体验那种“被强烈需要”的感觉。殊不知，真正健康的关系，恰恰建立在可预测的信任之上——你知道对方明天依然会在，不需要靠一场争吵来验证。
改变这种模式，关键在于觉察与重建。意识到“我在用冲突换取关注”是第一步。接着，可以尝试用直接表达替代试探：与其说“你根本不在乎我”，不如说“最近有点不安，能多聊聊吗？”同时，练习接纳平静——允许关系有留白，允许自己不被时刻关注，这本身就是在重塑安全感。专业的心理咨询能提供安全容器，帮助梳理早期经历如何影响现在的互动模式，比如通过依恋修复或情绪调节训练，逐步建立更稳定的亲密能力。
感情里的风平浪静，从来不是爱的缺席，而是信任的沉淀。那些不再需要靠戏剧证明存在感的人，往往已经学会在日常的微光里，看见彼此最真实的模样。