你有没有过这样的时刻？明明对方对你很好，你却忍不住怀疑：“他/她是不是搞错了？我其实没那么好。”
或者，当伴侣表达爱意时，内心第一反应不是欣喜，而是慌张——“我值得被这样对待吗？”
这种隐隐的“我不够好”“我不配被爱”的感觉，并非你矫情，而很可能源于一种深层的心理模式：低自我价值感在亲密关系中的投射。
“不配得感”从哪里来？
很多人以为，觉得自己“不配”是因为当前的关系出了问题。但真相往往是，这种感受早在童年或过往经历中就悄悄埋下了种子。比如，小时候父母总是用“别人家的孩子”来比较你，或者你的需求长期被忽视、否定；又或者，在上一段感情里，你曾被冷漠对待、被随意抛弃……这些经历会内化成一种信念：“只有我足够优秀/听话/有用，才值得被爱。”
于是成年后的你，即便遇到真心实意的人，也会下意识地用过去的滤镜去解读现在的善意——把关心当成怜悯，把承诺当作客套。你不是真的“不够好”，而是内心那个受伤的小孩，还没学会相信自己值得被好好对待。
亲密关系成了“自我验证”的战场
有趣的是，低自我价值感往往会让人陷入一种矛盾行为：一方面渴望亲密，另一方面又不断“测试”对方的底线。比如故意冷淡、频繁质疑、甚至无端争吵——潜意识里，你其实在说：“如果你连这样的我都愿意留下，那我才敢相信你是真的爱我。”
可这种“测试”往往适得其反。对方可能因疲惫而离开，而这又反过来“证实”了你最初的恐惧：“看吧，果然没人能真正接受我。”
其实，健康的亲密关系不该是考场，而应是安全的港湾。当你开始觉察到这种循环，就已经迈出了改变的第一步。
如何慢慢重建“我值得被爱”的信念？
改变不是一蹴而就的。它始于日常中微小的自我觉察：当你又冒出“我不配”的念头时，试着停下来问自己：“这个想法来自哪里？是事实，还是旧伤在说话？”
同时，练习用更温和的方式与自己对话。比如，把“我不值得被爱”换成“我正在学习如何接纳自己的全部”。
也可以尝试记录那些“被好好对待”的瞬间——哪怕只是对方记得你不喜欢香菜，或是加班时发来一句“别太累”。这些细节不是偶然，而是你在关系中真实存在的证据。
如果这种感受长期困扰你，影响到生活的质量，寻求专业的心理支持也是一种对自己负责的方式。就像身体需要医生，心灵同样需要被倾听和梳理的空间。有些机构提供面向大众的心理咨询服务，由受过系统训练的咨询师陪伴来访者探索内在模式，帮助人们在关系中找回安定与自信。
真正的亲密，不是靠完美表现换来的奖赏，而是两个完整的人彼此看见、彼此尊重。你不需要成为更好的自己才配被爱——你本来的样子，就值得被温柔以待。